有时候...

刚刚有人问起， 我和她的关系到底是怎样了？ 男女朋友吗？ 还是普通朋友？ 。。。就在一顿晚饭后，明明明天，下周一整个礼拜有三个考试...

我被这样问了心情真的很不好...他们说的一切我都想过了可是我不能找到一个答案。 所以我就暂时不想，着重于眼前的课业。 现在被他们这样一提起我心里很不是滋味...

为什么呢？ 我知道或许我哪里，在哪个地方做错了些事，但是我不明白我到底哪里错了？ 我或许对她有了感情，但是我已经不知道我爱的到底是现在那个她还是另个一我曾经很爱的女生。 我已开始并没有打算等她，可是却以为自己放不下她，那我到底是放下了还是还没有？

两年后的我

  很快时间就过了两年。 两年里我们不再联络，我和她的关系从朋友间接变成连朋友都不是。 

  在今年年头因为朋友约，有与她碰面过一次。看到了她原本想和她说话但是却什么话也说不出口。我知道我心里还有她，还是保持什么都不说比较好吧...

  这两年我也不是一个人过，遇到了一个很爱我的女孩。刚开始因为挡不住爱情来得太突然那种冲动就和她在一起。一个月后我下西马念书我就和她分了，原因我是说不喜欢远距离恋爱。的确我是不喜欢远距离恋爱，不过我知道真正的原因是看清楚了一点才在一起吧。就是我真的很爱她再在一起。

  那个女的真的很爱我，性格也很随和，不会霸道也不会蛮不讲理。善良，忠诚。为了我还跑来西马和我一起念书。我很感恩一路有她陪着我，不然我应该是自己一个人孤单寂寞在西马念书的吧。可是到现在我还是没有勇气跟她在一起因为我知道我还放不下一个人。我很喜欢她可是我对她跟对另个她感觉不一样。

  之前那个她我的感觉是想陪她一起走人生，一起生活。现在那个她我的感觉比较属于不想伤害她，想要呵护保护她因为她给我的感觉就是可爱，温柔，乖巧，小女人，绝对不能也不想伤害的感觉。

  不过我还知道我心里还放不下那个女孩。自从她有了男友到现在我都不去打扰她，我的原则还是一样没变"有男朋友的女人我不碰"。可是我知道我心里还有她。

  我去书展买书看到书时会想起以前和她在图书管里一起看书。那时我们看了一本跑车的书，我原本就对跑车没兴趣但是在自己爱人面前我总想表现自己没有那么弱就不懂装懂。现在回想当时我真的很尴尬哈哈。

  我游泳时会想起她。我很喜欢游泳但是她跟我是相反的，她说她不喜欢游泳因为怕头发占到池水块坏，而且她不会真正的游泳技巧。于是我便答应她，考完STPM我教她游如果她愿意的话。 可是我到现在都没实现自己的承诺而且是对她，我感到很...(找不到形容词)

  我去电影园看戏的时候也会想到她。她真的很漂亮，我们有一次一起去看戏。工作人员以为我们是情侣，给我打了个暗号表示我很棒可以追到这等女神。哈哈哈，我当时不懂怎么回应只点了点头但是心里是沾沾自喜的。很高兴但是又有点罪恶感因为怕她会觉得我很怪我们又不是情侣只是朋友而已。

  我吃鸡蛋的时候也会想起她， 之前见她吃鸡蛋很奇怪就问她为什么吃鸡蛋时蛋壳只拔一半不拔完就吃了呢？她说因为手就可以扶着剩下一半的蛋壳这样鸡蛋就不会肮脏了。我当时活19岁第一次看人这样吃鸡蛋，今年21还没看过有人跟她同样的方法吃鸡蛋，真的很特别。想着想着，自己也开始学起她吃鸡蛋那样，蛋壳只拔一半。我想可能因为我想回味当时的感觉吧。

  我读书的时候也会想起她，我才发现原来我们读书的样子都是一样的我以前一直都没想到。我们都是读着读着，累了就低头睡觉，睡个10，15分钟再起来读。想起和她再图书馆一起看布丁的书，她说布丁是嘴型很可爱。她真的是个很可爱的女孩。

  两年后的今天我希望上帝回应我的祷告，神级发生，我们要嘛在一起，要嘛我希望我成功的把她放下，别再纠结这段不会开花结果的恋情了。 

~伟杰笔录~

嗯.我知道了。 我走了。

    这是我最后一篇在这个blog写的文章了。如果你一路来都有follow我感到万分谢意。今晚过得还不错,我原本该自己一个人solo的,但是有位好心的朋友愿意陪我,就和她一起去看了。她人不错,没有特别美,但也不会觉得丑。目前还没动心的感觉,就是朋友这样而已,或许是我心里的她还没放下吧..而且我好像还蛮挑剔的:/ 不过未来的事很难说。
    看完戏回到家,就像往常一样去看心里的那个她今天过得怎样了,结果看到她和她的姐妹去看等一个人的咖啡了~好像还蛮开心的. 嗯, 我终于也累了吧。以前的我,面对这样的情形一定又开始抓狂了,因为本来打算带她一起去看这部戏的呀,而且也有问过她要不要看,她当时也没明确的拒绝啊,结果自己跑去和姐妹看了。 如果是以前的我一定会为这样的事而抓狂吧...
    人累了就该睡了。感情累了,就该放下了。 突然觉得自己放下了心中一块很大很重的石头。我当然还爱她,不过我不再担心她,也不再需要关心她了。因为我懂她不需要。她坚强,她是个很强的女孩。上帝给我有颗能够特别爱人的心, 还有人是真正需要我来爱的。我不应该就这样浪费掉神给我的特别恩赐在不需要的人身上。
    这一切,我永远都不会忘记。也永远都不会消失,我的心声一点一滴的都被记录在这里了。这一切将变成回忆。不算美好,不过也不算太糟吧。我还会觉得后悔和前女友分,我当初是为了你才和她分的。不过我发现到了我从中也学习到了功课,我发觉我变得比较懂得珍惜了,虽然在我眼前的可能不及前女友好,也可能不比你好,但是我发觉我学会珍惜了。也希望你也懂得珍惜爱你的人,多爱身边的人吧,是,爱自己很重要,但人本来就是要相爱世界才会美好啊。如果每个人都只爱自己,大家各做各的,感觉好像机器人。
    好吧,很舍不得,但是是时候真的该放手了。如果我们,真的是上帝早就注定在一起的,我们一定还会有办法在一起的。
    我走了,请代替我照顾好你自己啊。 我爱你,萱。

决定了,这个Blog,我这一辈子都不会给你看到的.

   今天一位朋友跟我说,感觉我很像在比你和我在一起。她说得一点都没有错。我努力,试过任何方式了,没办法让你爱上我所以才会这样吧,真的很绝望了才会这样的吧。所以我知道错了。这个blog,我这一辈子都不会给你看了,也不可能会给你看。不想你在因为我的事而感到自责,压力,被逼,更不希望你讨厌我。就这样。写在这里的都只是一个记录,记录着我曾经很爱一个人。
   今天早上在班上看着一群男同学再围着用电话看美女的fb照片。我好奇也过去看了,没想到女主角竟然是你。看着这样多男生都在看你,心里很不是滋味。但是我又有什么资格说些什么呢? 面对这样的不甘心,却只能装无所谓,笑着问他们为什么看你的照片,也没有几个人理会我,继续欣赏你的美貌。自己喜欢的女生被别的男生看,却没有资格阻止的感觉....
    这几天我一直再寻找一个东西。不论做什么都不起劲,不想读书,整天睡觉,神魔,吃饭,除了这3样事,其他的都不想做。知道自己来不及了,考试来不及,功课来不及,压力,可是却觉得无所谓...我觉得我一直少了些什么,再寻找些什么,少了这样东西我生活打不起精神来。一直消沉下去...
可是我却不知道是什么,是女人吗?是你吗?还是生活的意义,活着的原因...
    说真的,如果突然医生跟我说我得了癌症,剩下1天的寿命。我真的能够很安然的离开。觉得这个世界没有什么好留恋的了。家人没有我一样可以过得很好,因为我从小就和他们培养了不要多管我的习惯,所以少了我他们的日常生活还能照常运作没多大的影响父母还有三兄弟姐妹照顾。朋友更不用说了,我一路来独来独往,没什么朋友。至于你呢, 觉得你没有我会过得更好吧。生活目标,以前本来有的,后来生活素质太差,放弃了。荣华富贵,游山玩水?觉得那些都达得到,但是要达到得要付出代价。我个人觉得达到那些东西和代价来衡量觉得要付出的代价太多了根本不值得,再说我也没有很想要。建立家庭,结婚生小孩?现在都这么失败了还想结婚生小孩? 对社会,对世界没贡献,照理来说我现在存在在这个世界上跟没有存在是没有什么两样的。所以如果我知道自己明天要走了,我心里只会对自己说 "终于要走了."

我其实只是爱你的外表吗?...

    最近还好吗?和我说你开始要不碰电话了,知道你在暗示着我不要找你了。这几天我都有乖,都没去打扰你了。我也开始学一点书,虽然很长还是抱着书睡觉了,但是我努力让自己打起精神来不让你担心。今天Muet的Result出了吧?...我班都有人因为考不好哭了。不懂你考得怎样,不过今天早上问你的时候,看你的表情,应该还满意自己的成绩吧。问你band几,你就比了个"0"的手势给我看。我不知觉就笑了起来,通常女生如果不听话我应该是会生气的,因为我不喜欢什么事都不顺着我心意,所以不听话的女孩我会生气。但是不知道为什么我就是没生你的气,反而觉得你蛮可爱的。你很快的就这样走进班了,也没给我多余和你说话的机会。但是至少有那几秒眼神对上的时间让我觉得你其实不讨厌我,只是不知道为什么我们那就是这样,永远都是这样保持着这样的距离。
   其实我问过我自己,我大概已经习惯这样的关系了吧。就没有很要好,但也不算完全没关系的这种关系。就我对你很好,而你就当作不知情的这种关系。彼此没有说很多话, 没有特别暧昧,都是男的再说话,女的在回应。男的主动,女的被动。看见女的和其他很熟的朋友玩得很风时,不会主动参与,但是选择在旁观看,看着女的玩得很开心就够了,就算她身边有很多男性朋友也不会吃醋了。这种关系我已经习惯了很久,所以就算如果你一时突然间变得对我好,反而我会不习惯,不懂怎样反应,甚至会变得笨拙,不知所措吧。
   今晚就有个朋友让我想了想,我会不会可能只是喜欢你的外表而已呢?我想了很久都不懂也。因为我是真的觉得你好美, 一开始就这样,以前在2B班里的时候就这样了。每天在班,记得以前你和艳丽坐最后一排的角落,而我坐第一排的角落,可是我还是老是翻过头去看你,因为真的觉得你很美。放学时也是一样,看你匆匆背着书包赶校车,我在班里偷偷的看着你进校车才放心离开,我从以前就老是有这种英雄的想法,老是在等,你需要的时候我就马上去救你,哈哈,超白痴的^0^,可能是看戏看太多吧。就这样看着,跟着你慢慢长大。看了六年的脸孔,竟然都看不腻的。每一次看还是一样的漂亮。所以我是真的觉得你很美的说。不过如果这个理由能让我放下你,为何不试一试呢?如果我告诉我自己我其实都不是真正爱你的,只是喜欢你的外表而已。这样好像真的能够帮助让我放下你...
   其实还有一个我不能放下你的原因,就是我怕你其实对我有感觉只是你不懂。我怕,我如果真的走了,就再也不回头了。我怕那时你终于懂了,可是我却不在了,丢下你一个人孤孤单单。我怕,我怕那时你难过我却不在乎了。我怕你一个人的时候我却不再是一个人了。我怕你那时会经历到我现在所经历到的一切,是那么的痛苦的。一段原本两个相爱的人就这样错过不觉得可惜,不觉得悲哀吗?虽然我知道这种可能性,就算只有0.0001%也好,还是有可能会发生的。所以我还是继续和你保持这样的关系,直到你有了新的男朋友吧。这样那0.0001%也没有了,我也没有什么好顾忌的了。

希望你赶快好起来

  辛幸苦苦的赶完报告借你抄。可是你看起来好像没有特别开心还是需要。我又觉得自己做多余的了。咳...为什么老是这样呢?...
  你好像生病了吧?答应过我会好好照顾自己的,到最后还不是病了.叫我怎样放心呢?
 今天的心情,不想多写什么,就写到这吧。 晚安。

不用怕，有我爱着你，你暂时不会觉得孤单。

      今天一整天都不见你。不见你是指没回我信息，脸书和维信没写东西。一整天到哪里了啊？有点担心，有点想你了。今晚我看了“等一个人的咖啡”。原本是要等你一起去看的。 有个朋友，上次陪我去图书馆的那位女生。她说想出去看戏但是没有车，我想到她曾经因为我的要求陪我去图书馆过，所以这次就帮她了。看戏前有说不看“等一个人的咖啡”这部戏的，说是要等你看的。她说好。 可是到戏院之后，她带了弟弟来，岁数未满，他们姐弟两只能看这部戏了。我说好吧，你们去看，我自己看另外一部鬼戏。可是她说要我和他们一起看。我没办法只好答应了。刚进戏院的时候真的蛮不甘愿的。不过看了这部戏过后觉得这部戏蛮好笑的，真的很想再带你一起去看。 因为很想看到你笑~ 你笑是那么的美，脸颊部分嫩嫩的，肉肉的，超可爱的。如果你要看的话，再陪你看多几次我都不会觉得闷，无趣~ 我会当作每一次都是第一次看来陪你看。
    不过， 你， 会想要我陪你看吗？....你的心，又是怎样想的呢？你不在恋爱是因为害怕吗？ 害怕失去对自己很重要很重要人吗？...我要怎样做，才能让你不再害怕呢？如果是我的话，我害怕失去你吗？我这样问我自己。不怕，我不怕，因为我相信我自己能够保护你。我会用命来保护你。只是希望你不要跑太快，不要离我太远，我怕的是你离开了我的保护能力范围。那如果我真的用命来保护你了，我死了，不就丢下你一个人了吗？但是如果我不保护你，你有事了，我也不好过，这真的很矛盾...
    你相信人死后，还有故事吗？圣经说，肉体的生命是短暂的，人还有另一个生命，就是灵魂的生命。灵魂的生命是永恒的。我相信。 所以我觉得没什么好怕的。我会努力传福音给你，这样就算如果我先走了，你也不用害怕啊。我会再另外一边等你，每天看你。 我突然觉得自己好奇怪，又没和你在一起，你也没说过你喜欢我，我干嘛讲这些啊？=.=
    以前老是觉得可能你对我有感觉只是你不敢说而已。不管被拒绝多少次还是会这样觉得。跟我前女友给我的感觉不一样。我之前其实有找过前女友要复合（很窝囊吧？） 我知道，我很窝囊，只是那时候我真的很崩溃。我看不起我自己，我让自己一无所有了。那时哭了好多，几乎每个晚上都在哭。哭自己傻，哭自己弱，哭自己为什么就没有人会为我想，一直都是我再为人想，一直都是我再爱人，多么希望能够被人想我爱你那样的爱我。觉得自己都没有人在乎。
    找女朋友复合的时候，她拒绝我的时候，那眼神，那感觉，真的让我感觉到了我和她之间真的，真的不可能了。她会笑着跟我说我们只是朋友。可是你拒绝我那么多次里面，我不会有这种想要彻底死心的感觉，觉得不可能的感觉。是因为我们之间真的有什么吗？还是我想太多了。
    可是这种感觉，我感觉到它一天比一天渐渐的在消失中...其实我最害怕，最痛的不是知道你不爱我，而是我怕我渐渐的不爱你了。我怕你哪天发现到我对你重要时我已经不在了。我怕哪天你需要我时，我却不再愿意回头看你了。我怕你哪天哭泣，我不再在乎了，剩下你自己一个人。我怕。 所以我想要至少陪着你直到有个对的男孩出现在你生命中。那个就算有天我不在了，可以比我更爱你的陪着你。这样，我就可以放心的，头也不回的走了。
     心里会觉得什么都是你你你，那我呢？我怎么办？“没关系啦，我很强的，能够很爱很爱一个人就算不被爱。或许上帝创造我天生那么强，就是要把我安排在你的身边，当个暂时的守护天使吧。”我是这样对自己说的。