嗯.我知道了。 我走了。

    这是我最后一篇在这个blog写的文章了。如果你一路来都有follow我感到万分谢意。今晚过得还不错,我原本该自己一个人solo的,但是有位好心的朋友愿意陪我,就和她一起去看了。她人不错,没有特别美,但也不会觉得丑。目前还没动心的感觉,就是朋友这样而已,或许是我心里的她还没放下吧..而且我好像还蛮挑剔的:/ 不过未来的事很难说。
    看完戏回到家,就像往常一样去看心里的那个她今天过得怎样了,结果看到她和她的姐妹去看等一个人的咖啡了~好像还蛮开心的. 嗯, 我终于也累了吧。以前的我,面对这样的情形一定又开始抓狂了,因为本来打算带她一起去看这部戏的呀,而且也有问过她要不要看,她当时也没明确的拒绝啊,结果自己跑去和姐妹看了。 如果是以前的我一定会为这样的事而抓狂吧...
    人累了就该睡了。感情累了,就该放下了。 突然觉得自己放下了心中一块很大很重的石头。我当然还爱她,不过我不再担心她,也不再需要关心她了。因为我懂她不需要。她坚强,她是个很强的女孩。上帝给我有颗能够特别爱人的心, 还有人是真正需要我来爱的。我不应该就这样浪费掉神给我的特别恩赐在不需要的人身上。
    这一切,我永远都不会忘记。也永远都不会消失,我的心声一点一滴的都被记录在这里了。这一切将变成回忆。不算美好,不过也不算太糟吧。我还会觉得后悔和前女友分,我当初是为了你才和她分的。不过我发现到了我从中也学习到了功课,我发觉我变得比较懂得珍惜了,虽然在我眼前的可能不及前女友好,也可能不比你好,但是我发觉我学会珍惜了。也希望你也懂得珍惜爱你的人,多爱身边的人吧,是,爱自己很重要,但人本来就是要相爱世界才会美好啊。如果每个人都只爱自己,大家各做各的,感觉好像机器人。
    好吧,很舍不得,但是是时候真的该放手了。如果我们,真的是上帝早就注定在一起的,我们一定还会有办法在一起的。
    我走了,请代替我照顾好你自己啊。 我爱你,萱。

决定了,这个Blog,我这一辈子都不会给你看到的.

   今天一位朋友跟我说,感觉我很像在比你和我在一起。她说得一点都没有错。我努力,试过任何方式了,没办法让你爱上我所以才会这样吧,真的很绝望了才会这样的吧。所以我知道错了。这个blog,我这一辈子都不会给你看了,也不可能会给你看。不想你在因为我的事而感到自责,压力,被逼,更不希望你讨厌我。就这样。写在这里的都只是一个记录,记录着我曾经很爱一个人。
   今天早上在班上看着一群男同学再围着用电话看美女的fb照片。我好奇也过去看了,没想到女主角竟然是你。看着这样多男生都在看你,心里很不是滋味。但是我又有什么资格说些什么呢? 面对这样的不甘心,却只能装无所谓,笑着问他们为什么看你的照片,也没有几个人理会我,继续欣赏你的美貌。自己喜欢的女生被别的男生看,却没有资格阻止的感觉....
    这几天我一直再寻找一个东西。不论做什么都不起劲,不想读书,整天睡觉,神魔,吃饭,除了这3样事,其他的都不想做。知道自己来不及了,考试来不及,功课来不及,压力,可是却觉得无所谓...我觉得我一直少了些什么,再寻找些什么,少了这样东西我生活打不起精神来。一直消沉下去...
可是我却不知道是什么,是女人吗?是你吗?还是生活的意义,活着的原因...
    说真的,如果突然医生跟我说我得了癌症,剩下1天的寿命。我真的能够很安然的离开。觉得这个世界没有什么好留恋的了。家人没有我一样可以过得很好,因为我从小就和他们培养了不要多管我的习惯,所以少了我他们的日常生活还能照常运作没多大的影响父母还有三兄弟姐妹照顾。朋友更不用说了,我一路来独来独往,没什么朋友。至于你呢, 觉得你没有我会过得更好吧。生活目标,以前本来有的,后来生活素质太差,放弃了。荣华富贵,游山玩水?觉得那些都达得到,但是要达到得要付出代价。我个人觉得达到那些东西和代价来衡量觉得要付出的代价太多了根本不值得,再说我也没有很想要。建立家庭,结婚生小孩?现在都这么失败了还想结婚生小孩? 对社会,对世界没贡献,照理来说我现在存在在这个世界上跟没有存在是没有什么两样的。所以如果我知道自己明天要走了,我心里只会对自己说 "终于要走了."

我其实只是爱你的外表吗?...

    最近还好吗?和我说你开始要不碰电话了,知道你在暗示着我不要找你了。这几天我都有乖,都没去打扰你了。我也开始学一点书,虽然很长还是抱着书睡觉了,但是我努力让自己打起精神来不让你担心。今天Muet的Result出了吧?...我班都有人因为考不好哭了。不懂你考得怎样,不过今天早上问你的时候,看你的表情,应该还满意自己的成绩吧。问你band几,你就比了个"0"的手势给我看。我不知觉就笑了起来,通常女生如果不听话我应该是会生气的,因为我不喜欢什么事都不顺着我心意,所以不听话的女孩我会生气。但是不知道为什么我就是没生你的气,反而觉得你蛮可爱的。你很快的就这样走进班了,也没给我多余和你说话的机会。但是至少有那几秒眼神对上的时间让我觉得你其实不讨厌我,只是不知道为什么我们那就是这样,永远都是这样保持着这样的距离。
   其实我问过我自己,我大概已经习惯这样的关系了吧。就没有很要好,但也不算完全没关系的这种关系。就我对你很好,而你就当作不知情的这种关系。彼此没有说很多话, 没有特别暧昧,都是男的再说话,女的在回应。男的主动,女的被动。看见女的和其他很熟的朋友玩得很风时,不会主动参与,但是选择在旁观看,看着女的玩得很开心就够了,就算她身边有很多男性朋友也不会吃醋了。这种关系我已经习惯了很久,所以就算如果你一时突然间变得对我好,反而我会不习惯,不懂怎样反应,甚至会变得笨拙,不知所措吧。
   今晚就有个朋友让我想了想,我会不会可能只是喜欢你的外表而已呢?我想了很久都不懂也。因为我是真的觉得你好美, 一开始就这样,以前在2B班里的时候就这样了。每天在班,记得以前你和艳丽坐最后一排的角落,而我坐第一排的角落,可是我还是老是翻过头去看你,因为真的觉得你很美。放学时也是一样,看你匆匆背着书包赶校车,我在班里偷偷的看着你进校车才放心离开,我从以前就老是有这种英雄的想法,老是在等,你需要的时候我就马上去救你,哈哈,超白痴的^0^,可能是看戏看太多吧。就这样看着,跟着你慢慢长大。看了六年的脸孔,竟然都看不腻的。每一次看还是一样的漂亮。所以我是真的觉得你很美的说。不过如果这个理由能让我放下你,为何不试一试呢?如果我告诉我自己我其实都不是真正爱你的,只是喜欢你的外表而已。这样好像真的能够帮助让我放下你...
   其实还有一个我不能放下你的原因,就是我怕你其实对我有感觉只是你不懂。我怕,我如果真的走了,就再也不回头了。我怕那时你终于懂了,可是我却不在了,丢下你一个人孤孤单单。我怕,我怕那时你难过我却不在乎了。我怕你一个人的时候我却不再是一个人了。我怕你那时会经历到我现在所经历到的一切,是那么的痛苦的。一段原本两个相爱的人就这样错过不觉得可惜,不觉得悲哀吗?虽然我知道这种可能性,就算只有0.0001%也好,还是有可能会发生的。所以我还是继续和你保持这样的关系,直到你有了新的男朋友吧。这样那0.0001%也没有了,我也没有什么好顾忌的了。

希望你赶快好起来

  辛幸苦苦的赶完报告借你抄。可是你看起来好像没有特别开心还是需要。我又觉得自己做多余的了。咳...为什么老是这样呢?...
  你好像生病了吧?答应过我会好好照顾自己的,到最后还不是病了.叫我怎样放心呢?
 今天的心情,不想多写什么,就写到这吧。 晚安。

不用怕，有我爱着你，你暂时不会觉得孤单。

      今天一整天都不见你。不见你是指没回我信息，脸书和维信没写东西。一整天到哪里了啊？有点担心，有点想你了。今晚我看了“等一个人的咖啡”。原本是要等你一起去看的。 有个朋友，上次陪我去图书馆的那位女生。她说想出去看戏但是没有车，我想到她曾经因为我的要求陪我去图书馆过，所以这次就帮她了。看戏前有说不看“等一个人的咖啡”这部戏的，说是要等你看的。她说好。 可是到戏院之后，她带了弟弟来，岁数未满，他们姐弟两只能看这部戏了。我说好吧，你们去看，我自己看另外一部鬼戏。可是她说要我和他们一起看。我没办法只好答应了。刚进戏院的时候真的蛮不甘愿的。不过看了这部戏过后觉得这部戏蛮好笑的，真的很想再带你一起去看。 因为很想看到你笑~ 你笑是那么的美，脸颊部分嫩嫩的，肉肉的，超可爱的。如果你要看的话，再陪你看多几次我都不会觉得闷，无趣~ 我会当作每一次都是第一次看来陪你看。
    不过， 你， 会想要我陪你看吗？....你的心，又是怎样想的呢？你不在恋爱是因为害怕吗？ 害怕失去对自己很重要很重要人吗？...我要怎样做，才能让你不再害怕呢？如果是我的话，我害怕失去你吗？我这样问我自己。不怕，我不怕，因为我相信我自己能够保护你。我会用命来保护你。只是希望你不要跑太快，不要离我太远，我怕的是你离开了我的保护能力范围。那如果我真的用命来保护你了，我死了，不就丢下你一个人了吗？但是如果我不保护你，你有事了，我也不好过，这真的很矛盾...
    你相信人死后，还有故事吗？圣经说，肉体的生命是短暂的，人还有另一个生命，就是灵魂的生命。灵魂的生命是永恒的。我相信。 所以我觉得没什么好怕的。我会努力传福音给你，这样就算如果我先走了，你也不用害怕啊。我会再另外一边等你，每天看你。 我突然觉得自己好奇怪，又没和你在一起，你也没说过你喜欢我，我干嘛讲这些啊？=.=
    以前老是觉得可能你对我有感觉只是你不敢说而已。不管被拒绝多少次还是会这样觉得。跟我前女友给我的感觉不一样。我之前其实有找过前女友要复合（很窝囊吧？） 我知道，我很窝囊，只是那时候我真的很崩溃。我看不起我自己，我让自己一无所有了。那时哭了好多，几乎每个晚上都在哭。哭自己傻，哭自己弱，哭自己为什么就没有人会为我想，一直都是我再为人想，一直都是我再爱人，多么希望能够被人想我爱你那样的爱我。觉得自己都没有人在乎。
    找女朋友复合的时候，她拒绝我的时候，那眼神，那感觉，真的让我感觉到了我和她之间真的，真的不可能了。她会笑着跟我说我们只是朋友。可是你拒绝我那么多次里面，我不会有这种想要彻底死心的感觉，觉得不可能的感觉。是因为我们之间真的有什么吗？还是我想太多了。
    可是这种感觉，我感觉到它一天比一天渐渐的在消失中...其实我最害怕，最痛的不是知道你不爱我，而是我怕我渐渐的不爱你了。我怕你哪天发现到我对你重要时我已经不在了。我怕哪天你需要我时，我却不再愿意回头看你了。我怕你哪天哭泣，我不再在乎了，剩下你自己一个人。我怕。 所以我想要至少陪着你直到有个对的男孩出现在你生命中。那个就算有天我不在了，可以比我更爱你的陪着你。这样，我就可以放心的，头也不回的走了。
     心里会觉得什么都是你你你，那我呢？我怎么办？“没关系啦，我很强的，能够很爱很爱一个人就算不被爱。或许上帝创造我天生那么强，就是要把我安排在你的身边，当个暂时的守护天使吧。”我是这样对自己说的。

这篇文章让我想起我的前任，也算是我的初恋吧。

  “ 我的初戀女友初戀時21歲；
我的現任女友初戀時16歲。

我的初戀女友是我的大學同學；
我的現任女友是我在泡吧時認識的。

我連哄帶騙一年半以後才與我初戀女友發生了關係；
我與現任女友認識的第二天就​​睡在了一起。

我和初戀女友發生關係的地點在我們宿舍；
我和現任女友在四星酒店開的房。

送初戀女友一個「史努比」她高興好幾天,不停地向她室友炫耀；
送現任女友一個鉑金戒子.她看了兩眼,放一邊?原來是嫌它太小。

初戀女友買衣服時,逛的是大型批發市場；
現任女友買衣服時,逛的是品牌專賣店。

與初戀女友吵架,她邊抽泣邊小聲問道:「難道你不再愛我了嗎？」；
與現任女友吵架,她坐在沙發上指著我罵道:「你們男人***沒一個好東西！！」

與初戀女友在一起時,她把家裡每個月寄給她的生活費存到我的食堂飯卡上；
與現任女友在一起時,我每個月的工資存到她的存摺上。

與初戀女友在一起,早上我醒來時候,她已經買好了早餐等我起來吃；
與現任女友在一起,她躺在床上對我說:「老公,我餓!去給我買早餐」。

初戀女友下課後在我教室門口等我一起去食堂吃飯.甚至有時打了飯送來給我吃；
現在我經常下班了回來買菜做飯等現任女友回來吃.甚至有時還得給她送過去。

初戀女友經常坐在我身邊陪我上網到天亮,最後她伏在桌子上睡了；
現任女友經常打麻將打天亮,我坐在旁邊看著,最後我坐在凳子上睡著了。

初戀女友聽見我和死party們說黃色笑話會臉紅；
現任女友經常把她手機裡的黃色短信轉發給我。

初戀女友看見這篇文章，一定會感慨萬千；
現任女友看見這篇文章，一定會怨聲連連。

初戀女友等我老了，我還依然記得她；
現任女友等我老了，我不知道我能否還記得她。

第一次和初戀女友約會，吃的是二塊錢一碗的刀削麵。她說吃不了還夾了一大半給我；
第一次和現任女友約會,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她還​​要了一份水果沙拉。
第一次走路送初戀女友回家,她神采飛揚.笑個不停；
第一次走路送現任女友回家,她說我小氣,怎麼不打的？

第一次牽我初戀女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牽著(準確說應該是任由我拖著)；
第一次牽我現任女友的手,她自然的把手指反扣過來,牽著我。

第一次與初戀女友談論愛情的時候,她堅定地說她相信愛情能夠天長地久。聞之我開心了一個禮拜；
第一次與現任女友談論愛情的時候,她奚落地說相信愛情會天長地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表現。聞之我鬱悶了一個禮拜。

第一次與初戀女友接吻,她全身發麻。傻傻站著,發不出聲音；
第一次與現任女友接吻，她把自己的舌頭伸向我的口中。

第一次與初戀女友發生關係時,她遲遲不肯脫衣上床；
第一次與現任女友發生關係時,我們一起洗的「鴛鴦浴」。

第一次與初戀女友**時,她傻傻地躺在床上,嘴裡低語著:「​​輕點......我怕」；
第一次與現任女友**時,她雙手抱著我的背,雙腿夾著我的腰,嘴裡叫著:「恩......快點兒,再快點兒... ..用力~~~~~!!!」。

第一次與初戀女友**完事後，她偎依在我懷裡，喃喃地說：「人家現在是你的人了，你這一輩子都要對人家好哦.....」，我感動；
第一次與現任女友**完事後，她癟著嘴抱怨：「叫你剛才用力嘛，真是沒用....」，我尷尬。

第一次與初戀女友**時，我們都覺得這是心靈上的交流；
第一次與現任女友**時，我們都覺得這只是器官上的摩擦。

每個人都有初戀，初戀結婚成功率僅為千分之三！
當下大多男人會在婚前有過性行為，然而和你發生關係的女孩子成為你的新娘了嗎？
沒有？ ！衝動的懲罰更多的來自於女孩子，懷孕、流產、痛苦、傷心......
當你擁著心愛的女孩子的時候，你有沒有想過，當有一天你離開她的時候，你還能坦然的告訴自己，我曾經是愛她的，她是完整的。我給了她完整的愛？ ！
當你擁著初戀心愛的女孩兒的時候，望著眼前美麗的胴體，你有沒有想過，當有一天你結婚的時候，你心愛的女孩子告訴你，曾經她有過..... .....
你會坦然的面對她，告訴她，沒關係，你依然是我今生最美的新娘？ ！
而當你想起曾經的你的她的時候，你是那麼愛她，而你沒能給她穿上嫁衣，你卻得到了女孩兒最珍貴的東西，你能沒有一絲愧疚嗎？
如果你真心愛著她，請不要輕易解開你心愛女孩兒的衣服
如果你真心愛著她，請不要輕易忘了你曾經的承諾！
如果你真心愛著她，請給她安全的臂彎，給她依靠！
如果你真心愛著她，請善待你們的每一天，讓她幸福，讓你們開心。
如果有一天，你將獨自迎來日出和日落；如果有一天，你的視線裡再也找不到曾經的她的影子。你卻依然可以在你的天空裡祝福遠方的她過得幸福！
因為，你給了她完整的愛！ ！ ！ ”

看了这篇文章有点想起前任是怎样的对我，而那个我放弃前任想守住的那个她又是怎样的对我。

对不起，我这是算抱怨吧， 经过了这么多就让我抱怨一声吧。我知道不是你的错，但是就让我抱怨这一次吧。

也好，现在前任有了真正爱她的男人了。我至少不用担心太多，因为我目前要当心的已经够多了。

不知道为什么，不管你对我多冷淡，多无情。我就算会生你的气，恨你，但每次见到你，就会觉得你很无辜，我很爱你。什么嫉恨都顿时没了。谁叫你就是那么的可爱，叫我怎样生气你呢？

其实一切就差那一点点了吧，就差让你爱上我了。我一直都认为如果我未来的另一半是你，那我该有多幸福啊？以前也是，跟前任在一起的时候也是，现在也是，一直都这么认为。 我努力了这么多年，就差你爱我了。难道爱上我真的会比让我放下你还难吗？

我，就这样不值得你爱吗？...

休息了两天,换来的只有压力

     翘学了两天,情绪没什么好转,但是淡了很多。那种感觉,就算你再痛,再悲伤,再愤怒,却什么也做不了,根本没有人再管你的感觉,有时真的让你想就这样悄悄的离开世界。你有着时间去管别人,别人却没有时间去管你。大家都有着自己的梦想要追,有着自己的事要忙。我就好像跟大家是不同世界的人一样。大家都在做自己的,什么都是只管自己的事。我却失去了方向。唯一继续指引我的是压力,学校的压力,家里的压力。每天只会跟人说加油的我,却从来很少人跟我说加油...
    ICT assignment我落后了一个礼拜,我真的不想让我的老师失望,不过我想他现在看到我的进度应该会非常失望吧。学业也落后了很多,整个礼拜没去学校也就算了,在家里睡醒了就吃,吃了又睡。完全没碰到书,腐败的生活。
    "这一切都不是我的错!,是她的错,为什么不能接受我?我都那么努力了。是上帝的错,上帝有能力却不能应许我唯一的祈求。前女友也有错!说好爱我的,却短短几个月就有了新欢离我而去!"我多想这样把全部罪怪罪到其他人身上。觉得好像是全世界欠我的。所以我腐败,我堕落全是世界害的。然而我知道这种想法是错的,这全是我自找的,没有人的错,全是我自己的错。我会腐败,会堕落,全是因为自己的行为。每天,自己和自己都在这样互相怪罪着。一个我,想要把全部担子都丢到其他人身上,然后逃避,因为觉得自己扛着好累,好痛。然而另一个我却要把全部担子自己扛着,因为觉得这是我应该承受的责任,不管有多重。
     就这样,每天互相矛盾着,一个是想要,另一个是责任。

写给一位朋友

      今天这篇短文不是写给我爱的那个她。是写给我一朋友。。。
      你说得没错,我有她的时候就不找你了。没她的时候就找你诉苦。我承认我这种自私的行为让你觉得不公平,受委屈了吧?...我要在这里跟你说声对不起。
      我一开始就不应该找你诉苦的吧...就平时也没什么朋友,有什么事应该post在这里也就算了,不应该连累他人的。就是因为有时候怕我自私的个性,害旁边的人都受委屈了,所以都不让自己交朋友。我是一个把爱人放第一,把朋友放第二的人。不管怎样都改变不了这个事实。
      我是一个宁愿自己孤单一个人,也不愿意身边的朋友因我而受到委屈。所以我才会说以后都不找你了。你有什么问题,什么苦难,我随时倾听,不过我以后真的不会再找你诉苦了。这阵子辛苦你了,也谢谢你。我们还会是朋友。

我再不振作起来，学校课业又要赶不上了....

...

       solo了一整天,心情没有好到哪里。自己一个人游泳,自己一个人去古晋节,自己一个人看电影。
        我心里很愤怒,可是我不懂我在愤怒什么....
        想离开这里
       

怎么办?我什么都不想做了,谁可以救我?...

痛

   今天,我到一个有关星座有趣的测试。所以也分享给她了。刚开始一切也都还好...
只是一直都觉得她很少问我问题,都是我再问她问题,她在答。 所以我今晚就问了她。她的答案是",她不想我多想,不想又当坏人"。 她的意思是不想我又爱上她吧。
    我真的觉得自己很失败。 "我" 就真的那么不讨人爱吗? "我"那么难爱吗?!!!!!我那么丑吗?!!!!!
我现在每天面对着镜子前的我,一天比一天还要觉得自己越来越丑。以前的自信,自恋,都不知道到哪儿去了。自拍现在大概都没拍了,就算拍了也永远不会满意。
    你不是坏人。没有对不起我。最对不起我的不是你,不是上帝,也不是任何人,而是我自己。 大家都叫我不要爱你了,上帝也好,你也好,大家都叫我不要爱你吧,是我自己死命要爱的,就算会受伤也要爱的,所以不是你们的错,完全是我自己的错。
     我现在完全没心情写什么浪漫,感动的话。心很像要爆了,虽然这也不是第一次了。痛,真的很痛。我现在暂时不能爱你吧。要等伤痊愈先才能。这段期间希望你会照顾好自己。
    本来打算约你明天晚上去古晋节,再去看电影的。不过现在看来我明天应该是自己一个人solo了吧。 又过回solo的生活了。
    明天,不想去学校,甚至不想起床,希望自己这一睡,就永远不要醒来。然而,我每天都这么希望这,每天还是一样要醒来面对这一切,我真的不想面对。我甘愿死,也不要活着面对她永远都不会爱我的事实。然而我却死不了。
    每天晚上要睡觉,她却又一直出现。每当我一关眼睛她就会出现。不管我怎样挣扎,拼命喊"走开!""走开!" 她还是在那里...我真的不知道该怎么办,只能一直喊"走开",一直挣扎,心里一直痛。直到这样累了,才昏睡过去。。。
     这样的折磨,到底要到几时才能结束?我到底是做了什么大错,需要面对这一切?...

和你对上眼~

    今天我和你不知道为什么一直对上眼。平时我看你时你都是再看别的地方的,只是最近怎么老是和你对上眼呢?~ 总觉得我们之间还会有爱的可能性存在。然而这种感觉却很快的被自己给压下来了。不想让自己再受伤害吧,所以就不想越爱越深。 如果哪天你发现你不知不觉爱上我了,对我有感觉了,一定要跟我说好吗?因为我不想一直这样子压抑自己的情感,明明很想爱,很想陷进去,觉得爱很美好,但却又不敢。 你是我再爱的勇气。所以你一定要告诉我喔...
   今天就写这样多吧。明天3,4点要起来打ICT assignment报告,所以就先早一点睡了。晚安~

我其实还有好多话想对你说的...

    我其实还有很多话想对你说的,可是你回信太慢,很多话都没说到。 比如我今晚因为挑战,生吃了一堆蒜头米,吞进肚子时,肚子胀得好像快爆炸了。想问问你这位营养师,吃什么,喝什么我肚子才会好些? 还有,我想问你我昨晚是不是惹你不开心了?为什么不回信呢?我也想要跟你说,我知道了。 这两天听分享,听道我知道了两个人相爱并不是一定要分离的。如果我们在一起,我一辈子都不会离开你。这一生人,只有一个人有资格,有权力让我和我的女朋友分手,那个人就是你。因为我爱你,把我的感情建立在你身上多年了,所以你有那资格。直到那资格失去前,我不会开始另一段恋情。
     我能够给你承诺我会守你一辈子。之前有个朋友就是说他从来不给他另一半承诺,因为他不知道未来会发生什么事情。我听了觉得很有道理,因为我也曾经向前女友承诺过,但是到最后没遵守承诺。所以因为这样有一段时间我也不敢再承诺,也不敢对你许下承诺。但是现在想想,当初如果不是因为你我不可能会跟前女友分手的。就算是其他女生来勾引我也一样我不会和前女友分手(不要误会,不是说你勾引我).我当时是真的有认真决定要跟前女友在一起一辈子了,如果不是你的话。因为我珍惜一个五年的感情多过一个五个月的感情,所以我才选择分手的。
      这个世界不会再有第二个你,有资格让我与我的女朋友分手。永远都不会有。所以是和你在一起的话,我这一次真的有信心能够达到我许下的承诺,虽然我以前对前女友的承诺没达成,是因为没想到吧,没想到你会再一次出现在我的生活你。
      如果你不是怕我抛弃你,怕分手,而是怕我比你先离开。不要怕, 因为我们要永远在一起,活着是这样,死了也是这样。死后我会在另一边等你。等你在世上玩够了,累了,休息了。我们在一起手牵手回天家我要带你去给父神看,告诉父神这就是我当年辛辛苦苦追到半死的女孩,哈哈。。因为,死其实不是结束,而是一个更美好的故事的开始而已。至少这,是我相信的。
      对于你害怕恋人之间会分离,这就是我的答案。人生不是没有盼望,没有希望的。人生不是就只有生老病死这样无趣,这样系统化的。人生只是一段经历,一段过程,一个预备, 在人生过后才是故事的开始。而这个故事将不会有结尾。每当我看到一对情侣小两口在教堂里做礼拜,开心的唱歌赞美神。我很久以前就一直希望有天能够和自己心爱的女生一起敬拜神,一起侍奉,服侍神。心想那感觉一定很棒吧~我真心希望有一天我也能够和你在一起后,带你来一起认识神。因为认识神,真的很美好。

每次看到星座的文章我只会关注两种星座。一是自己的星座，双鱼座。二是射手座。

从来都不关心我的她...

     今晚去听了个歌唱分享会。蛮好听的。他们也说到爱情,友情,亲情。 我知道人在世界的时间是短暂的,没有人能够知道我们还会不会有明天。因为这样所以我珍惜。我珍惜我爱的人,也珍惜我身边的人。我总觉得很想和自己心怡的人在一起,越早越好。不是因为我没有耐心,不愿意等,而是我觉得我们在一起,在这世上的时间根本就不够我们用。一转眼,大家就都老了,都准备进棺材了。生命真的很短暂。我真的很怕离别。 每次和朋友出去旅行,出去玩的时候,我都会想到结束。明明才刚到海边,就会想到这趟旅行三天后我们就要从这里回去了。每当想到这一切就算再美好,总要结束,心情就低落了许多。真希望美好的事情能够一开始就不要结束。
      昨晚做了三场梦。其中两场我爱的她都有出现在里面。第一个梦我记得我摸着她的头,亲吻着她的额头,是个很浪漫的梦。另外一个是我和她和其他的朋友一起去拜访家庭,像拜年这样的吧。场面很温馨,我也很喜欢。醒来后,觉得还开心不够,还想再睡,再梦,希望一辈子都不要醒来。
       我今天突然又想了好多事。就回想起上次我们一起去damai. 我那晚闹脾气,就没回房间了,自己一个人外面淋雨走到food court.整身湿嗒嗒的自己一个人坐在那里。那时我真的好冷,可是却不想回房间。面对着这样的事情,你却丝毫不在乎。我不见了,一封信息也没问我去了哪里。等到我情绪好点了,回去换衣服了,才问你你们现在在哪里才得知你们去foodcourt吃东西了。这么多年来,我主动关心你,帮助你,换来的是自己一个人面对所有的事。有段时间我真的很恨你,我不能明白一个女孩怎么可以做到这样对很关心她的人丝毫不在乎。是因为平常太多人爱她,关心她了是吗?所以我对她的爱与关怀她根本感受不到有什么特别。
        我很长都会恨她,但是每次都三分钟热度。最多几个月不找她吧,可是到最后又找她了,又不恨她了。
        这几天有好些朋友豆生日啊。虽然表面上我好像没什么,但是心里也有在想东西。别人生日都得到好多朋友的祝福,好多朋友帮忙一起庆祝。而我呢?我生日自己到电影院看一部戏。跟我说生日快乐的人不超过10个吧。她从来都没跟我说过生日快乐,连一封信息都没有。估计她可能连我生日都不知道吧。
         今天有两个朋友都叫我放弃她。我其实有时候真的很累很想放弃。 但是又舍不得。觉得我这一放,哪天她需要我了,我那时候不在了,她会很难过很无助吧...我也不懂,最近都不大想想爱情的事情,因为真的累了。

我累了吗？...

        这条手链，我重做了好多次啊，至少有6，7次吧...因为之前做的几次都有人说丑。直到这一个才比较okay...这当然是要送给人的啦，要不然我也不会那么在意。 做好了放在那里，有机会再送吧，觉得不一定会送得出。
        今晚朋友生日请吃我就去了。真的没想到最后还会看到她。到最后大家还一起去古晋节了。我真的没有想到我和她还有和朋友一起去古晋节的一天，就像去年一样。 可能之前以为我跟她会再也不联系了吧，自从最后一次被拒绝后。
        和她一起出后，发觉自己没以前那样的奇怪了。我说的奇怪是指情绪化。以前和她在一起时老是闹情绪。一点点东西就能想很多。现在比较不会了。是因为我不爱她了吗？还是因为我累了，完全不想想了。看到她和朋友聊天，和家人聊天，我很想融入进去，可是就是融入不进，开不了口。是因为我不敢吗？还是因为我不想再踏出那一步，我不想再被伤害。
        当然有些事还没变，看到她跟以为异性朋友聊天，而且我知道那异性朋友也是暗恋她的，心里还是会吃醋吧。在想，如果是我那里工作，她会主动跑过来跟我聊天吗？会聊那么多吗？而且她看他的眼神...我真的吃醋，犹豫了一整子。以前的我一定会想比现在多好几倍吧，会想她会不会喜欢他，喜欢他了那我怎么办？      想一大堆这些事情。现在我都不想了，习惯了吧，累了吧。
       跟她在一起原本会很开心的，却一直压抑着自己开心的心情，宁愿不给自己希望，也不愿看到自己绝望。这样的生活我还要过多久呢？谁可以来给我希望呢？
       考完书后其实我有好多事想和她一起做。一起打工赚钱，赚到钱就一起花。一起去打球，一起看电影，一起唱k,一起游泳，一起爬山，一起去旅游。她说她想去Sabah看海,我有问过几个其他互相都认识的朋友，他们都说okay。然后就和大家一起去。其实能够的话我很想什么事都和她一起做。其实我是一个很不喜欢孤单的人吧。前不久一直solo,其实真的很辛苦吧...不过她朋友真的很多，好多， 我只是她众多朋友当中的其中一个朋友，想到这，就想不下去了。
       有好多好多话我都很想跟她说。但是不是不要说，只是真的不懂怎么跟她说。也觉得不说比较好吧，毕竟说了也改变不了什么。刚刚有一段时间我觉得我好像是一块屏不进的屏图， 我和她，好像真的永远只能停留在朋友了。那段时间我真的，与其说痛，不如说心很累吧。痛到不想痛了的那种累。我试问我自己我尽力了，努力了， 爱情很难能够靠单方面付出而长久的。我以经撑了这么多年，不会累才怪。。。
       事到如今没有什么事是我可以做了的吧， 如果爱要走，我会尽力留住。但是如果留不住，我只能说我尽力了，我真的累了。

面对否定,我要让自己变更强。

     我想要变成熟。我想要多看点别人需要什么,而不是自己需要什么。但这并不代表我不需要,只是我在等待我的需要的过程,多去满足别人的需要,而不是在那儿自暴自弃,像个小孩子得不到玩具那样。觉得可能你还没准备好要谈恋爱吧,还没准备好要谈一场一结婚为前提的恋爱吧。毕竟我们从小在不一样的环境长大,我从小就在教会长大,一直都跟着圣经,牧者们的教导,谈恋爱,就是要谈一生一世的恋爱,要以结婚为前提的恋爱,所以你可能会吓到,可能会觉得我想太远了,你还没想那么远吧。没关系,我可以等的。等有一天,你玩够了,想要找个归宿安定下来了,我们再来谈场恋爱吧。 直到那时,我就先预备好我自己,让自己变更好,变更帅,有钱,有势力,有实力,有人际,有生活,一个配得上你的男人。

醒来

       今晚有好些人都去古晋节了吧。她也去了。不知道她这次是跟谁去呢?家人吗?还是朋友?还是男生?...我不懂。会不会没有等我就先去坐热气球了呢?觉得自己越来越弱了。最近有好多人好多事都否定了我。有个朋友,认为我的眼里只有女人。有个朋友认为我可怜。 也有朋友认为我失败, 没威胁性, 丑的也有。有人认为我不,固执, 我的世界里只有女人,什么都没有只要有女人。这些想法,旁人对我的一个这样的看法...我不怪他们。我会有今天是我自己一手造成的。我糟蹋了自己,自甘堕落,以为自己这样有人会来救我,以为上帝会看在眼里,会来救我,但是到头来我却救不了我自己。我很想怪她。 心中有一个角落的我很想怪她。很想说,我为了她,自己都没了,生命都没了,她却从来没把我当一回事过,继续过着自己潇洒自在的生活,而我却自己独自躲在自己的角落。她过得开心自在,人长得漂亮,追她的人到处都是,心情不好时,不止我一个人在关心她吧。 她当然会觉得不需要主动找任何人也不会怎样,因为每天都应该会有人主动找她,她有回不完的信息,讲不完的电话。区区一个我,又算什么?
        然而我的世界就只有我, 信息一天不超过一个人,有时一整天都没和人说话。自从被她最后一次拒绝后,我都不怎么跟身边的朋友说话了。可能是想自己一个人静一静吧。可是一静,就变成永恒的孤单了。可能我在等待吧,可能我在等,如果我这样一个人堕落下去,有一天她会不会看到我,会不会来帮助我就像我一直都在帮助她那样。不过现在我知道不会的,我在她心里可能连一个普通朋友都还没好好当过一次吧...
       在心里,有一个角落的我,不能接受,她面对着我,怎么可以像不关她的事一样,那样的自私。心中有一部分的我,面对这一切很想大喊,很想发怒,很想做些什么,干些什么坏事,然而我知道,我会有今天完全是我自己做的选择。 她一开始就没叫我喜欢她,是我自己要的。 她一开始就没叫我不要放弃她,是我自己要的。她一开始也没叫我跟前女友分和她走,这也是我自己的选择。面对着这一切都是我自己的错,怪不得别人。
        也算了吧, 我现在只想睡下去。睡很长,很长的一个觉。。。 醒来后发现自己躺在一个很大片绿草原里。就躺在半小山坡上。天气晴朗,大概是下午吧。有风微微吹过。我完全不记得我曾经喜欢过任何人。只记得过一下要回家去,因为快要傍晚了,期待着妈妈今晚又会煮什么样的晚餐。期待着另一天和朋友在一起,又会是过着什么样的一天。 一个回到爱以前的生活。
 

我其实多想成为你的依赖...永远不会离开你的依赖。

         你说不依赖人是好事。我不管怎样想也找不出不依赖人有什么不好的,所以也不得不赞同你这样的想法。但是总觉得人有时候应该有一个他可以信任,可以依赖,依靠的伴。是,独立,自己一个人坚强的活着,没有什么不好。但是你不觉得如果是两个人一起过生活的话,那更好吗?
至少你伤心的时候,有个肩膀给你靠,有只手会夹纸巾给你,有只手会疼你的头,有个熟悉的声音叫你别哭了。你开心的时候,有个人你能够一起分享你的开心,陪你一起出去庆祝,成功时,有个熟悉的声音告诉你:"你真棒!",给你最安慰的肯定,告诉你一切努力都是值得的。是,你可能觉得有朋友就够了,但是朋友那么多,又有哪些会真正把你当成重要的人来看待呢?又或者有哪些朋友是你真正视为重要的朋友,是你想和他们分享喜怒哀乐的呢?
         我恰恰跟你相反,你不想依赖人,我却很想被人依赖。不懂为什么,总觉得做一件事情,如果是为别人去做的,会特别开心,特别起劲比起如果只是为自己去做的话。这,可能是我认同我自己的一种方式吧。但也不是太过依赖,我不是超人,总不能24小时都在帮你做事情吧,有很多自己的事还是要做的,而且我不喜欢永远长不大的女孩,整天小事情也要一直依赖。要学会成长,小事情就慢慢的学习怎样一个人去解决吧,大事情才来找我,然后我会尽力想办法看怎样解决,然后教你,然后帮你,然后和你一起解决,这样不好吗?我是这样想的。
         最近也会觉得自己不懂要不要找你。想找你,却又想到你只是把我当成普通的朋友,普通朋友对你也没什么影响力,推动力,建设性吧,毕竟你只是把我当成普通的朋友。但是想到不找你了,就算你需要帮助,需要安慰的时候你也不会主动找人的,因为你说过你不会主动找人,因为你不想产生对任何人的依赖。所以到最后我还是傻傻的去找你了,和你聊两句过后,确定了你没什么事,就不打扰你了,找台阶给自己下。找些理由像是要睡了,之类的吧,虽然心里还有好多的话想对你说。每次找了你过后会觉得自己很傻,为什么要找你,但是每次还是会找,哈哈哈!
         今晚,看到fb有人post古晋节有热气球,才想起也曾从妈妈那里听说过古晋节有热气球。第一个出现在我头脑的就是想要带你一起去坐热气球。心想你应该也是还没坐过吧。这样一来我们又多了一项"第一次,一起做的活动".记得,你好多第一次都跟我做了,第一次放天灯,第一次自己一个人跟朋友出到很夜,第一次和男生在外过夜,第一次钓鱼,可能还有一些我不知道的吧。。。我就去问你,你坐过了没?想到可能你跟那个男(一起去古晋节的那个)的去坐了。结果你说没有。我心里有些开心,不过我到最后还是没问你要不要一起去坐热气球。可能觉得如果我问了,你就算答应了,也只是因为要配合我,不好意思拒绝我才答应的吧。我不喜欢这样,我要的是你真的也很想和我一起去坐,就像我想和你一起去坐一样。所以结果我没约了。
         我就是这样,宁愿自己委屈一点,也不愿别人辛苦,敷衍,配合。
         最近都老是用些奇怪的方法来逼自己不去想你。比如每当你又出现再我脑海里时,我就逼自己回想你和那些其他男生一起玩乐得很开心的画面,告诉我你没有我,也可以过得很好。 想到这样的画面,心里怎么可能还有爱意呢?有着都是些伤口。我真的不希望用这方法来放下你,不过这是我这六年来试过最管用的方法,或许我这次真的能成功。
          我能够成功的放下,一直是你想要的吧。我不懂还能爱你多久,但是我会爱到最后。

双鱼万岁✌

 雙魚座大多在眼角都有一顆淚痣.

雙魚座不會隨便愛上一個人.

雙魚座很容易被感動.

雙魚座很敏感，看似什麼都不計較，不細心，其實是在包容你，所以會假裝什麼都不知道.

雙魚座吃軟不吃硬，要知道雙魚座脾氣很硬，不會允許別人的不信任和挑戰.

雙魚座很重感情，只要是真心認定的朋友，都會真心對待.

雙魚座不開心的時候就會故意隱藏自己，只是想讓自己顯的更獨立更堅強.

雙魚座害怕孤獨.好想依賴人.卻從來不曾真的去依賴，因為已習慣獨立孤獨.

雙魚座總是很任性和小孩子氣的固執，即使是錯，下次還是固執.

雙魚座很現實，最討厭軟弱拖拉的人，更討厭自以為是的人.

雙魚座不習慣主動跟別人套近乎.

雙魚座有點懶，那是因為我認為那些事，都不需要費工夫浪費時間.

雙魚座顯得冷漠，不易接近，自己也不會主動去接近別人.

雙魚座天生具有的​​第六感，總憑感覺認定著所有的人和事.

雙魚座很膽小又害怕失敗，但表現出來都是強悍的一面.

雙魚座看似堅強，內心卻會很容易受傷.

雙魚座即使遍體鱗傷，還是固執的假裝一副無所謂，一個人躲到無人的角落裡哭泣和自我安慰.

雙魚座前一秒哭泣，下一秒或者下一秒的下一秒仍然會微笑

雙魚座生氣的事很快就會忘記，不記仇！

雙魚座記憶力時好時壞，有時候前一分鐘放的東西後一分鐘叫它找，它一定找不到，但有時候又會出奇的好，到現在它還記得

雙魚座別人對自己的好會銘記於心，有恩必報.

雙魚座現在的生活很迷茫……找不到出口……

雙魚座很會流淚，但很少在人面前流淚，如果真的流淚了，就是真的忍不住了。雙魚座的人太會掩飾， 即使受傷也會和朋友談笑風生，似乎看不出雙魚的一點點憂傷.在人面前雙魚永遠開朗，很活潑.

雙魚座卻永遠無法對自己公平

雙魚座喜歡一個人承受痛苦,喜歡給朋友看到她開心的笑容。其實背後的辛酸只有她道。

與 雙魚座相處，你會發現很NICE，他的可親，他的談笑，很容易讓你誤認為和他“有戲唱"了，更有可能讓你覺得他應該是極易追求到手的“獵物"。但是，我在 這裡告訴你，一見鍾情這樣的事情，是很難發生在雙魚座他身上的，雙魚的愛需要經歷比較長的一段時間。雙魚會喜歡很多人，卻很難愛上一個人，相比之下，他更 喜歡細水長流的感情。要知道，雙魚的喜歡並不等於愛；也可以說，雙魚的他多情而不濫情.

雙魚也很懦弱，當面對一些自己覺得沒有把握的事情時會很容易去選擇逃避……

雙魚，是生活在在繁雜世界裡，獨自憂鬱的星座。

他們害怕寂寞，卻在喧鬧的空間裡嚮往著寂寞。外表上開朗活潑，內心卻經常顧影自憐。朋友很多，可更多的時候卻還是一個人的孤單。

他們對生活總是感到無奈，想像著把現實變成心中的烏托邦，只是，似乎雙魚總是活在一種失望之中。因為他們的想像終太完美。

他們的性格看似溫柔，卻更倔強。生氣的時候喜歡沉默，高興的時候希望所有人都能分享。不喜歡依靠別人，嚮往著獨立生活。雙魚是個古老複雜的星座，包含了太多的情緒，所以在情緒方面起伏非常的大，

所以說，他們是一個很難理解的星座，因為她的性格太多元化。他可以幽默，可以冷漠，可以柔弱，可以堅強，可以成熟，可以天真，可以精明，可以傻氣。。。不要說他們是在裝，其實，這才是真正的雙魚，一個集合了12星座所有性格的雙魚。

關於愛情：魚魚們很容易陷入一場戀愛，但也很容易放棄。因為他們心思細膩，能夠很清楚的看透一個人。不過卻總是在受傷之後才會清醒。無論多大的年紀，還是喜歡王子和公主的美麗愛情。他們很怕對戀人失望，因為每一次的失望標誌著他將會離開一步。直到最後，徹底消失。

關於友情：魚魚們很容易相信一個人，尤其是朋友。他們可以為了友情做任何事情，因為他們最見不得朋友受委屈。這也是魚的最傻之處，很多時候都是在被別人利用著，自己卻傻傻的維護著所謂的友情。“吃一塹，長一智”對他們來說很難。只要別人說兩句好話心就軟了。

關於生活：這個是魚魚最不願面對的事情。生活的艱辛總是讓他們不停的掙扎，不想落在別人的後面，卻在很多時候覺得自己力不從心。一個疲於奔波和無奈於社會的星座，或許只有在夜深人靜的時候，他們才能感到片刻的安穩。

性情溫柔，易於相處，你的身上有一種令人難以抵禦的奇異的魅力。這是一個浪漫而富於幻想的人，對生活充滿熱望，但缺乏應變的能力，因此，你十分需要有人保護。你喜歡別人把一切都替你安排就序。這一星座的女性多半像天真可愛的孩子，希望自己是丈夫的掌上明珠。

在激動人心的大事面前，或令人沮喪的情況下，你的情緒變化並不很激烈，相反，會趨於平穩和冷靜。你的性格比較脆弱，有些反复無常。別人很容易用感情融化你，使其聽憑別人的支配。你需要學會說"不"字，這是你最好的自衛方法，然而，這對你又是何其難也！

你的一生是充滿想像和富有強烈精神追求色彩的一生。內心中經常映現出五彩繽紛的幻想。你鍾情的人也許與你想像中的偶像截然不同，但你還是會熱情、真誠地投入你的懷抱。你忠於愛情、並願意為愛情而獻身。你的愛情生活充滿神秘色彩，或者全然聽天由命，或者追求柏拉圖式的意境。

雙 魚座是黃道十二宮最後一宮所以他可說是集中了十二星座所有的優點和缺點於一體，而且也可以由代表雙魚座的兩條游向相反的魚所象徵中，知道這是多重矛盾的一 個星座；加上水煞星座的情緒化，可想而知雙魚座的人是多麼複雜，如果說天蠍座是最記仇的星座，那麼雙魚座可算是最記“愁”的星座。神經質、健忘、多愁善 感、想像豐富、自欺欺人等等都是雙魚座的形像詞，不過雙魚座最大的優點是他有一顆善良的心，他最喜歡幫助人，願意犧牲自己而為別人，不過不要以為他很偉 大，其實只是他藉著幫助別人而突出自己的肯定價值，可見他們多麼沒有信心。由於沒有信心，經常為自己製造藉口去逃避，許多時他明知故犯，皆因他愛自欺欺 人！亦不要以為雙魚座的人本性溫柔，有時年紀大的雙魚座會承受不了結自我的壓力，因而轉化成為自己的脾氣，向別人無理取鬧，自以為是；雖然如此，他內心仍 然是脆弱不堪的！守護著雙魚座的海王星，代表了理想、想像、不專心、猶疑跟虛偽，亦恰似雙魚座的寫照。

最易被忽略的性格缺點

過於細膩考慮太多

雙魚笨嗎？一點也不，他們想太多心思太細蜜，不自覺便做得過多，也自然變得猶豫不決

，遲到，消失，以為自己亂做，搞半天，都是太神經質所致。重點是雙魚總是一犯再犯，

雖然他的掙扎值得同情，但被耽誤的又何辜？只好把雙魚列為拒絕往來戶了。

兩條向兩個方向遊走的魚，帶給了魚魚們雙重的性格。愛和友情，佔據了他們生命的太多位置。所以，如果你有雙魚的朋友，請珍惜他，因為他是你值得珍惜的朋友。

世界上沒有比O型雙魚座的更好商量了，O型氣質的多面性，能使你以充滿彈性的態度來對待人，而雙魚座的氣質，卻比O型更柔和。尊重別人的程度，幾乎令人懷疑你是否有自己的主見？雙魚座的人擁有恰如流水般柔軟且純樸的性格。

O型雙魚座的你，特別是雙魚座的氣質較為突出時，無論做任何事，都會缺乏主見，而且容易半途而廢，除此之外，你很在意別人的眼光，只要別人對你表示一點意見，你便有可能因此轉移目標，這些都是你成功的絆腳石。

雙魚座之最： 最善良の雙魚

最心軟の雙魚

最好辯の雙魚

最悲觀の雙魚

最浪漫の雙魚

最溫柔の雙魚

最多情の雙魚

最粘人の雙魚

最愛幻想の雙魚

最不理智の雙魚

最易被騙の雙魚

最愛撒嬌の雙魚

直覺最準の雙魚

最愛思考の雙魚

智商最高の雙魚

最善解人意の雙魚

最有同情心の雙魚

最不勢力眼の雙魚

最有服務欲の雙魚

最易神經質の雙魚

最有書卷味の雙魚

最會討人歡心の雙魚

最多嫁入豪門の雙魚、雙子
采集与此处 

你还是不相信爱情吗？。。。

                 就算这些年来，我一直默默的喜欢你，关心你，就算这样，就算这些你都知道，你还是不相信爱情吗？为什么会觉得爱情不能长久呢？ 是因为害怕失去而不敢再爱吗？。。。我从来就没害怕失去过，因为我觉得只要是跟上喜欢，相爱的人在一起，我一定会尽全力去爱她，就算当中还是会出错，还是会有考验，苦难，但是我相信我自己，也相信和我在一起的另一半。我相信爱情不是那么脆弱的，爱情能够让一个原本脾气暴躁，自大，自私的男人受尽委屈，纵然会抱怨，但是到最后还是尽量吭都没吭一声，对自己说“算了吧，她开心就好。。。”。看到女孩嬉笑，男孩也不知不觉笑了，就算他知道他可能永远都不能拥有女孩的爱，不过也没关系了，单纯的因为只要看到女孩的笑容，男孩便生气不起来，也伤心不起来。慢慢的看着女孩带着那笑容走后，男孩知道一切有天只能变成回忆。
                  会让人喜怒哀乐的爱情不是假的， 爱情是双方互相的享受，当然也是需要双方互相的经营的。一段会累的感情是只有当一方面一直在付出，而另一方面毫无回应时才会冷淡的， 就算这样我也一直当方面的付出好久一段日子了。。。 这也算是锻炼我自己吧，以后我的女朋友如果对我冷淡，我至少还能挺多五，六年直到我开始累。
                  没有不能长久的爱情，只有不愿付出，不愿经营的爱情。希望你有天能够明白，也希望我还能够爱你，等你到那一天。希望你不要让我等太久 ， 毕竟我已经等很久了 ：）

慢慢的,感觉就没有了...

          不懂是逃避还是怎样,这两天我总可以说服自己不去想她甚至不想想她。可能我真的累了吧,不过今天下午课外活动看到她时,感觉又回来了。她还是老样子,跟每个男人都相处得很好。和今天坐在她旁边的男同学关系也很好,我甚至觉得我和她的关系都没有她和他那么好,是因为我渐渐的离她而去了吗?我真的非常讨厌这种感觉, 喜欢的人有了新的朋友,渐渐的和他们关系都很好,而我却渐渐的变成了个可有可无的人。
           这种感觉,对,就是这种感觉。觉得自己对她而言毫无价值。也罢,也罢, 这种感觉我渐渐受够了。我渐渐真的能感觉到或者我们真的不适合彼此。跟她单独出去看戏时,我把那当作是个特别,难忘的经历,毕竟我不常带女生单独出去玩,或者看戏,甚至没有。可是对她来说却是再普通不过的事了,因为她常和异性混在一起,有时也和其他异性单独出去玩。所以对她来说没什么特别的。 可能我们想法差距太大了吧,我慢慢也开始觉得,她应该是我要爱的人吗?...
            本来,17号过后,有想过再带她出去的,去古晋节玩也好,去看戏也好,去唱k也好。不过现在没那么想了。觉得,我不带她出去玩,还有一大把人会带,根本不需要我多此一举。所以我应该会自己出吧,或者缘分到的话,可能有真正需要我的女孩,真正需要我带她出去玩,让她开心的女孩,而不是一个就算我不带她出,还有其他的男孩会带她出,她和他们在一起一样可以玩得很开心,那我拿来干嘛?
             渐渐的累了,就渐渐放开了。希望那群对她好的男生有真心对待她的,因为我想我对她的感情快要告一段落了。5,6年了,也不算短了吧,我也尽力了,也给够多机会和时间给她了。是时候收拾收拾心,寻找真正需要我的人了。当然会有很多不满意,比如我就这样白白的跟前女友分手了,很不甘愿,不过也就算了吧,这个教训能够教导我以后更要珍惜我的女朋友,爱我的人。
              差不多剩下3个月了,这3个月就看她看个够吧。之后就要各分西东了吧... 舍不得,不过还是要面对。本来打算我离开这里,到外地读书后就给她看看我这个blog吧,不过现在觉得这一切对她来说应该都无所谓吧,看了也等于没看一样。给她看我用心去写的全是关于她的文章,她却看了觉得没什么,一点感觉都没有,这样对我来说是一种糟蹋。抱歉如果我用了比较重的字眼。没有人是上帝,没有人是耶稣,能够爱人却又不要求对方爱回他的。我也不例外,我不是只会爱人而已,我也需要被爱的。

连问都没问我今天为什么没去学校。我到底还在奢求些什么呢?

       想要趁我还爱你时,把我未能对你说的话都记下来。毕竟五六年的感情,不是说有就有的。不要就这样浪费了,至少留下些什么。 想说, 你一直都不主动找人,都等人家找你。遇到什么困难,最多也只是post在facebook,或者威信,等人家找你吧..我在想你会这样是不是因为你不想产生对人的依赖呢?...是不是曾经有个你很依赖的人,有天你失去他了。所以你不想再对任何人产生依赖,害怕失去他的痛苦呢?我个人这么觉得。 我很想,很想告诉你, 你可以完全100% 依赖我,不用害怕失去我,因为我不会在你离开我之前离开你的。 我很想这样告诉你。 我喜欢和你在一起的感觉。 很开心。 前7个月,我试看和你成为陌生人,试着去放下你,去忘记你。 那7个月我每天活得不像人活的。生活没有方向,没有目标,绝望。每天靠电玩,睡觉,打球,甚至色情片来麻木自己。
         没有开心过。搞笑的影片,笑话,看了听了,笑了过后,又过会一样腐败的生活了。完全没学书的心情。只有到考试前一两个星期才开始随便看过课本。
         知道成绩出的那天。我听说你在班里哭了,心想成绩一定很不好吧, 于是我想知道到底有多不好,如果没很糟,比我还好的话,我就不去打扰你了。我知道你的生日,所以前面6个号码和中间两个号码我都懂了。最后一个号码,单数的话是男生,双数是女生。所以我就从5000开始双数跳,试到5462,结果真的给我试到了,哈哈(我太神了)。可是看到结果你考得不好,甚至比我的还不好。我想了很久要不要找你,也不知道要不要找你,所以就发了一封信,跟你说如果你需要找人讲话,我在这里。结果就这样聊上了。
          那天晚上我们还一起去看电影了, 我做梦都没想到我和你还会有这一天。以为我们就会这样当陌生人,当下去,知道大家都离开了,不再碰面,不再联络。那天晚上我真的很开心,有点约会的感觉。不过我也不敢想那么多,就偶尔会偷眇你,见到你笑,心里就放心了许多。虽然我知道你只是暂时不去想成绩的事而已,过后该面对的还是要面对的。 我有点担心,不知道你面对得了嘛。不过我跟自己说,不管怎样,不管发生什么事,我都一定会陪着你的。所以不会有事的。
           Raya的那个礼拜,知道你一个人要去图书馆读书,本来不想去的。很懒惰,想要在家里写游戏算了, 不过想到你自己一个人在那里,就忍不住开车下去了。 去着的时候还在想,可能你不是一个人叻,如果去到那里了,你已经有伴了,怎么办?"没关系,有伴了我就自己一个人坐一旁温书,像以前一样",我这么对自己说。到了图书馆果然见你一个人在那里,就走过去坐在你对面了。刚开始的时候还没破冰,大家自己读自己的。过后开始会聊起来了。心想是个不错的开始吧。不懂为什么,跟你在一起时,读书就是特别有劲。原本每天玩神魔没玩到0体力不罢休的我,今天只打一两场罢了就收了。跟你在一起,神魔没那么重要了。本来知道你早餐一定吃不多的,想带你下午出去吃,可是见到你那么坚决的减肥,不减到47,45 不罢休的精神,就陪你一起饿肚子了。虽然我跟你说我早餐很晚吃,还不会那么快饿,但是平时一天吃4,5餐的我,早餐一包面,怎样耐到旁晚5点呢?
            那天晚上,知道你要来concert,我蛮惊讶的,不过也有点开心。可是知道你跟Anson来,心里又有点焦虑。我听人家说Anson好像有在追你吧。只是没想过这么快你就和他进展到能够单独出去看concert的友谊了。我本来以为那天晚上我们去看电影有一点点特别,可能能证明什么,但是现在看来,在你眼里应该只是普通的看一部戏,散散心罢了吧。我不懂该回些什么,就回了个okay. 同时我很担心我但是的情绪会不会影响到我那天晚上的责任。我努力,尽量把一切抛在后头,眼前只有当晚重大的任务,所以我不断的让自己想那天晚上的流程,该做的事情,,尽量不去想到你。结果我成功了。我成功把我的工作完成,不受情绪的影响。可是回家后,我便不知所措了。隔天睡醒才发现我又为着一点小事情,发大脾气了。我每次都会这样,只要是关系到你的事,一点小事也会生气。过了一段时间才慢慢恢复理性,觉得自己都在为小事闹脾气。
              我知道,我是说过我宁愿当你一辈子的朋友也不愿当一个你需要帮助时却不能陪在你身边的陌生人。但是这不代表我想一辈子只当你的朋友。占有也是爱情的一部分。我喜欢你,想要一个人占有你是理所当然的。想要成为除了你老爸,唯一一个有资格疼爱你的"男人"。不是一个看着你跟其他男人暧昧,却只能站在一旁观看的"朋友"。这就是我认为恋人跟朋友的区别。朋友大了,大家都有自己的家庭,各分东西了,唯一一个会陪你终老的,不是你老爸,老妈,也不会是你的姐妹,而是你的老伴。一个你能够依赖,却又不会怕他离开你的老伴。
               你看到这封信息的时候,可能是我已经离开你很远的时候吧。因为这样,就算你对我还是没感觉我也无所谓了吧,因为我会在那很远的地方,试着真正去享受我这些年来没享受到的人生。如果你哪天发现到你对我动心了,随时都可以找我。你不是问过一个这样的问题吗?"为什么分手后,或者拒绝后就不能做朋友呢?。"我来告诉你, 我们这辈子永远都不可能会是陌生人,因为不管以后过了多少年,不管相隔多远,只要你一份信息,或者一通电话,我都会回你:"你现在在哪里?最近过得还好吗?"。

给最爱的人
伟杰-毕.

还不懂吗?笨蛋,我不想当个陌生人,但也不想永远只是做你的朋友!我想当一个有资格疼爱你的恋人!

我以为我和她的关系有了那么一丁点儿的进展....

                       我以为我和她的关系有了那么一丁点儿的进展....

                       这一个放假,我和她的关系不再陌生。我们变成了好朋友，每天都信息，几乎每天都会跟对方说一声晚安吧。聊了很多，也了解到她很多。也有一起到图书馆里去温书，再图书馆里也有说，有笑。跟她一起学术就是不一样，特别的开心。我们也一起讨论了些书籍，其中最让我印象深刻的是那本甜甜圈的书。她说那些有些都不像甜甜圈的也能放在里面。当她说“甜甜圈”的时候，我笑了；她真的好可爱。
                       写到这，我有点写不下了。想说，我一直以来都把她当作我最特别，最爱的人。如果要我把她当成普通朋友来对待，这辈子我都做不到吧。发觉到这段期间你真的只是把我当成一个普通朋友吧，或许你对每个人都一样好吧。我想要的并不多，就是有个人能够把我当成是个特别的人，需要到我的人。我真的很需要被人需要到。只有这样我才有活着下去理由。而我真的很希望这个人会是你。真的真的很希望。而我能做到的也只有希望了。我真的好弱，面对着自己的爱，却什么都做不了，只能慢慢的看着她离我而去。

我...坏掉了吗?

     不管怎样,我的心情到最后都会低落。 我曾经是个很有希望的小孩。但是随着成长所面对到的伤害, 慢慢领悟到了希望是会带来绝望的。 所以我就一直不给自己希望, 每当一有希望,就破灭掉自己的希望。自己粉碎自己的希望,就像穿着一身内向带刺的盔甲。 虽然表面上像是要保护自己,免受他人的伤害,但是却先伤了自己。
      我, 应该要感到开心, 应该要感到快乐的,不是吗? 我和她渐渐的不是陌生人了。 一辈子的朋友,是我对她说的。 她对我的态度变了许多, 也看到她对我做了很多以前没对我做过的事,像是会跟我说她今晚要外出,所以不方便回信之类的。 面对这样的改变, 我却觉得好累...好累。 我应该要更亲近她吗?还是离她远点?...心里告诉我,它想要更亲近她, 可是声音却一直告诉我,我对她不过是再普通的朋友而已。心里明明希望才刚要被建立起来,却又被自己扑灭了。一直这样有希望,然后又压抑着自己的希望和快乐。 不敢快乐,因为怕伤心。 我其实早就知道就算我和她的友情重建也改变不了什么了, 因为我, 再也建立不起任何希望了。
    有没有一个人能够给我保证,能够让我开心后不会伤心? 有没有一个人能够有恒心陪我直到我回复了我当初的希望? 我希望这一个人会是她, 但是我知道她不是。 她有着自己忙碌,充实的生活。不会有时间和心思来管我。 我累了, 我徘徊在很想爱,却又不想爱了的交叉路口,迷失了方向...

还要再多七个月吗?...

    之前过了七个月,没什么和她有具体的联络还是接触。 差不多要放下她了吧。可是, 现在感情又回来了, 还要多七个月来再次说服自己放下吗? 如果有选择,我希望我不要这么做,因为真的很痛。 说服自己去不爱一个很爱的人, 就好像是在自己胸口上不断的刺自己一样。
    再过几天就是古晋美食节了, 可是我也必须等到17/8 谨祝禁足时期才过。 觉得这次应该会自己去过节吧, 很想找个人陪的说。 找个新伴侣, 也能够帮我早点放下她。 有个朋友跟我说,我一直没女生要应该是我太黑了。 是啊,我越来越黑了, 每天中午都在学校旁边的篮球场打球, 太阳底下, 不黑才怪。 不过我也没去做什么特别的护理, 感觉做了护理,晒到太阳就会又黑了, 我不想等下像有些男人不像男人, 怕晒太阳。 算了吧, 我就是我, 我觉得这样子的我不错, 耐晒, 耐劳, 不需要为了女人而改变自己认为强悍的一面。 你要喜欢就喜欢, 不要就拉倒。
    再读多3,4个月, Form 6就毕业了。 毕业后我差不多就再也不会看到她了吧...久了也会放下的。 六年的感情,终于要告一段落了。 这段感情中我也学到不少东西了, 下个恋人,我会好好珍惜的(如果有的话) ,哈哈

那天晚上就像一场梦...

     那天她一定非常, 非常的伤心吧。 她成绩考得不是很理想...我知道她一直,一直都很努力。可是还是考不好。 我忧郁了许久,最后还是信息她了。 那天晚上我带她出去走走, 去看电影。 本来是禁足自己到8月16号的, 但是什么都不比她来得重要。 电影中有些搞笑的部分她还是会笑。 她的笑容还是一样的能够使我开心。 可是我又担心, 我担心她把她伤心的部分隐藏起来了, 担心她用笑容来暂时麻醉自己和欺骗身边的人, 包括我。 我担心,因为我知道她会这样。 但是那天我完全不和她提起任何关于考试的事情, 因为我觉得就算只是暂时的也好, 就暂时不让她去想那些不开心的事情, 暂时放下所有考试的压力,享受看电影的时光。
     那天晚上我真的很开心, 毕竟我和她有大概7个月没聊这么多, 没一起出去玩了吧。 我也没想过我和她还会有这一天。那天晚上就像是一场很美, 很美的梦。 但是梦醒了,还是得面对现实了。 虽然那天晚上我了解到了自己和以前一样还是很爱着她, 但是事情还是没有什么改变。 一切将会倒回那天晚上之前的情形。 我的心也要再一次的经历7个月前说经历的,慢慢的再逼自己不要去想她。知道下次她需要我时,我再出现。 你们可能会觉得这样做很自残,很变态吧。 但是我无所谓, 我从小就锻炼自己忍痛,所以不管多自虐,我都会挺下去。真的只要她开心就够了。。。。
我爱你, 那天晚上和我一起看电影的女孩。 我愿意只当个守护天使,只在你真正需要我时,我才出现。

真的很糟糕....

这几天真的很糟糕。生活又开始失去动力了。 每天放学回到家就神魔,吃饭,看戏,神魔,吃饭看戏,睡觉...除了这三件事什么事都做不下...学校project有数学的,物理的...一天托一天。还没去做。我知道我必须去做,也不能在这样下去,必须努力读书,要不然不只她看不起我,开始讨厌我,连我自己也会开始看不起我自己。可是不管我这样跟自己说过多少次,内心的我总会有个声音...仿佛在告诉我一切都无所谓。 不管我做什么都无所谓, 反正我本来就已经是个活着的死人了。 这是我早就说服我自己的事实了。
        就算这样,我还是每天努力的活着, 尽量的让自己摆脱自己这样的定论,这样的说服,可是到最后每次都失败。 我试着努力,证明给自己看,自己一个人也可以活的很开心,很自由。 我自己一个人打球, 我自己一个人跑步, 自己一个人去clubbing,自己一个人去郊游,去爬山,自己一个人去钓鱼,自己一个人去看电影, 打开车窗,自己一个人在宽阔的路上飙车。 当遇到问题时,总自己一个人努力想办法解决,证明给自己看自己不是一个弱者...
        不过到最后,我总是能够了解就算我享受了这么多,我成功解决再多的难题,我还是不快乐......不管我做什么,我的人生从此不再有喜乐。 通常只要心情不好我都会到外面走走,去看电影也好,到clubbing喝喝酒也好,可是之前害得父母帮我还Rm900 的Saman,我禁止自己外出两个月,所以到八月完之前,我都只能在blog这里诉苦。
         今天又看到她了。她看起来跟我查很远..我感觉我和她的距离越来越远了(或许我们从来都不曾近过吧) 她看起来过得很好,很开心。 桃花运还是一样的好,身边还是一样多的男生围绕着她。她的微笑还是那么的可爱。她还是一样喜欢和其他男生嬉笑,而今天也表现得和坐在她后面的男生很亲近。 不管我说服过我自己N遍,不要想太多,也不要想她,可是我的说服力就像一根奄奄一息的火柴面对着来势淘淘的海浪一番的无用。我还是会嫉妒,还是会妒忌,真想上前去揍那男的。 虽然是这样,不过这完全只是我的想法而已,我也知道那是她的生活,她的自由,她完全有原则做自己想做的事的自由。而我呢,面对这样的事情,我就只能在一旁看着她,一天比一天的离我越来越远,却装作若无其事的样子让它过去...
           我恨她吗?...我很长都很恨她。想到我为了她,变到今天这样子,而她却不把它当一回事,我就真的很恨。但是很快的我又不恨她了。我会想,这一切都不是她想要,她也不想我变成这样子的,她没做错任何事,我不应该恨她。
           其实,我刚开始玩部落也是因为我知道她有玩...我想,可能我写一些东西在这里她会看到吧...(真的希望她会来看我的部落)。至少这样子代表她还会担心我,关心我吧。我是这样想的。
           就算经历了这么多,她拒绝过我N变了,我还是存有这么一丝丝的渴望,我不是太过自作多情了,就是太傻了。
            我这个人就是这么的奇怪,或者说任性。我想也没有人会比我更了解我自己了吧。我还是和以前一样的,会因为一件事情没有发生而情绪低落好几天。或者可以因为一件事情的发生而突然变得很开心。这里反正没什么人,我就坦白告诉大家吧...其实我那天把出车祸的照片放在威信是故意想要试看她会不会看到我出车祸而来关心我一下,结果我等了好久,始终什么事情都没有发生。我最近情绪会低落应该也是因为这个缘故吧...
            我写这篇短文其实也是希望她会看到的,如果她看到了,代表她还关心我吧,我也把我的心里话全告诉她了。虽然我知道她永远都不会看到这篇文章的,但是我很希望她能够看到这篇文章。 哈哈,很矛盾吧,或许这就是爱吧...
            没办法,又不能出门,又没知己聊天,只能在这罗嗦了,希望网友们别介意。 我也该睡了,晚安大家 。

最近发生好些事情....

哈咯,大家好,好久没写部落了...家外面电线被偷了,到现在还没有人去做,所以家里没wi-fi就少写了。
     今天 发生了一件比较严重的事,心情有点沉重所以就来写部落了。
     最近真的超衰的...之前就被开了八张罚单,花了Rm 900 拿来喂政府。 全部是超速被拍到的。 为此我决定禁足我自己到八月都不能外出。 不能游泳, 不能看电影, 或者任何而外的开销。
     过后我在家退车时,没注意到铁门还没完全开完,就退了,结果把铁门的轮子撞断了,
车倒是没事...
     学校开学了, project全部还没交, 一天托一天, 全部人都交了,要抄都难了,只能靠自己了...
      然后是今天早上, 原本打算看好球赛,冲个凉,就下市中心去吃早餐。 吃完早餐就下学校去读书。 哪里知道半路从小路杀出来一辆车...我紧急刹车来不及,就尝试闪,车从左边来,我闪右边,哪里知道他没停下车子来,继续出到我闪到的那条路,结果还是被我撞了...
      他人还好,没受伤,没事,门倒是被撞歪了,我的车前面也烂到完了。下警局一趟,做了报告证实了是对方的错,所以费用全部对方保险陪。虽然是对方的错,不是我的错...但是事后我真的想了很多...
      这世上这样驾车的人肯定不止他一个,我现在在路上出车,看着每一辆潮我而来的车子,万一驾驶车的人也像今早的那样呢?万一我一出车,突然间又不懂哪里杀出来一辆车呢?...
      想这样多也是没用的...生活本来就有很多事情是要学习去面对的, 而能够独自一人面对生活挑战到最后的,才是真正的王者。 有人说,自己一个人虽然可以走比较快, 但是两个人一起走可以走比较远。 我说, 都已经自己一个人了,为什么还要走那么远呢?
      在这世上谁天生就愿意自己一个人过他的人生呢?谁又不成有过梦想能够和他们心爱的人每天开开心心的一起过生活呢?"一个人" 永远都不会是他们想要的,但确实受环境所逼去选择的一条道路。 不过正是这样,也才能慢慢的磨练他们,成为独当一面的强者。 这条路比任何一条路还要难走。 熬得过的,将成为最终王者; 熬不过的, 他们会丧失意识,失去方向,无助,最终走向疯癫,或自尽的灭亡道路。
       我对这一切从来都不怪任何人, 要怪也只会怪那创造这一个不完美世界的神。

又梦到她了....

昨晚梦到了她也, 在图书馆找书的时候,突然间看到她在对面。她穿粉红樱桃色的Tshirt。我还是一样的每次看到她都会很紧张,可是总表现的若无其事的样子。我就蹲了下来,找底层的书(为了逃避她吧)。可是她后来又走过来我旁边,也蹲下来和我聊天。我们聊了一段时间,都不大记得在聊什么了。自己的我有跟她说我手很冷,因为每次很会出汗的关系,那些汗水被空调吹冷,整个手掌就冷冷的。她听了后就牵着我的手,说,没关系,我的手很温。脸上还带着笑容。之后就我看她,她看我...看了她这么多年,她还是一样的那么美,从来都没看腻过。我老是在想,她这么美,我这么喜欢她,可是终究我跟她不能在一起,不管我多努力,就觉得很难过,很可惜...
   在梦里她好像是跟她家人一起来的,她家人也在图书馆,奇怪的是我家人也在图书馆..她家人和我家人在那里有说有笑不知道在聊些什么。真希望这个梦永远不要醒。
    但是既然醒了,就要知道现实的她跟梦里的她不一样。现实的她从来没把我放在心上过。看都不会看我一眼。完全是不一样的人。并且要接受,面对残酷的事实尽早把她给忘了。

有没有想过,或许梦里面反映的是其他时空里的我们。或许其他时空里的我们早已相爱了吧。如果是这样那对我还真是不公平。为何我却要活在这一个不能相爱的时空,每天看着其他时空的我与她相爱的映像......

神魔之塔。怎样从七十二柱魔神换去Disney。for Malaysian Player。for Android

1. Download Fake gps-fake location from google store or android store.(https://play.google.com/store/apps/details?id=com.fakegps.mock)

2.Go To Setting - System - Developer Option - Debugging - Allow Mock Location

3. Open and run the apps.

4. Search for Taiwan or Hong Kong

5.Press Start and Relogin Tower Of Saviour

Hope this information helps.

我。。。习惯一个人了吗?

不知不觉就过了六个月。这六个月我都自己一个人撑了过来。刚开始时,每天过得一天比一天更腐败。一天二十四小时能够睡18个小时。醒了吃,吃了睡,除了吃睡什么事都不想做。慢慢的开始习惯了起来,慢慢的开始振作起来。我这人就是很奇怪,心里住着好几个我。。。前几年,因为一时孤单寂寞,从"通灵王"这部漫画里来的灵感, 我也想要我身边有别人看不到只有我自己看得到的朋友,陪伴,我就开始在心里和自己说起话来。开始时觉得很奇怪,但是不知不觉这样的习惯持续了好几年,现在的我,时时刻刻脑海里都有声音。每当来到做决定的时候,他们都想了很多选择决定后有可能会带来的结果,或者每当遇到问题,麻烦的时候,他们总会提供给我好多点子,好多办法。他们有些会鼓励我,有些却常嘲笑我,讽刺我,咒骂我....我曾经试着不去听他们的声音,但是我办不到...他们的嘲笑会让我在情绪低落的时候让我更低落。在我烦躁的时候,他们的咒骂与讽刺会让我更烦躁。这么多个声音当中只有一个声音是会继续支持我的。每当我失败时他会说"不要紧,继续努力!,加油"。就是他,我才能一直撑到现在。那应该是我最初的声音吧。。。那个三年前,当我心里还没出现其他声音的时候,那个时候的自己吧。
               话说,她最近不知道过得怎样。自从那一晚,我最后一次被拒绝后,我都没什么再找她聊天了。她也是如此。觉得自己再像去年这样下去会带给她很多困扰吧...之前有人跟我说她一直很烦,烦功课也就够了,我追求她的事令她更烦。知道她烦功课我很想帮她,但我知道我帮不了。我比谁都清楚一个道理。只要是心上人的话,一句温馨的话就够了。如果不是心上人的话,送他一首诗都不能给她带来多大的帮助。我不是她心上人,既然不能成为她的帮助就不要成为她的负担。
                 偶尔问候一声,确保她过得很好,不要落入我这样的下场就好了。最后一次找她,她说最近很忙。我很想知道她在忙什么,但是也没多问了。心想,如果她要告诉我的话,自己会告诉我吧...结果,很快的我们的话题就结束了。那时候很夜了,她还没回家,不懂她在哪里,不懂她在跟谁在一起,在干什么。也没多问了。就短短一句"别玩到太夜了..."之后她也没回了。
                 为了她我跟前女友分了。我有后悔过这样的选择。但是,如果从来,我还是会做出同样的选择吧...我知道,我可能会追不到你,导致什么都没有的后果。但是我跟前女友在一起时老是会觉得如果她是你的话那该多好啊。。。
                 如果我继续跟她在一起的话,我跟你在一起的机会就越来越渺小了,之后就真的不可能了。我很快就和她分了,因为我不想她越跟我在一起越久就会越爱我...
                 盒子,在还没有打开以前你永远不知道里面装着什么东西。但是因为怕盒子里面不是你想要的东西就不敢开的话,那就算盒子里面是你想要的东西,你也永远得不到。不是吗?。
                  其实你说我只会爱别人却不会爱自己,你错了。我就是因为爱自己,明白自己喜欢的是什么,才会鼓起勇气放下一切去追自己想要,喜欢,爱的人。

Mirai Nikki.未来日记

12-06-2014
Mirai Nikki . Bloodish . Love Romance.Anime
I finnished this anime within a day , yay!✌
         It's a nice anime. I like the main girl character very much, she's cute, sexy but just a little bit brutal, ...maybe..Haha. Unexpected story line, I'm glad that it's a happy ending in the Ova. There's full episode release in youtube now together with the ova.  I wonder when can I get myself a fine girl like Yuno Gasai? hahax she's really lovely and nice, eventhough she's a psychopath haha.
未来日记.血腥.爱情浪漫
哥用一天就看完全集+ova了, yay!✌
        不错的动漫，特别是女主角超可爱的~ 虽然她有点残暴...
剧情也不错，有点预想不到。 不过结尾还不错，是个好的结局（在ova里）。我在youtube看完全集，那里有全集+ova。介绍大家无聊时可以看看。真希望在现实生活也有个女生能这样爱我 :(
不过，梦也只能偶尔做做罢了吧,做好了，就该醒来了。

New Audio Player In Blog

Finally created an audio player successfully! The tittle of the song is "Just A Dream" sang by Christina Grimmie & Sam Tsui. I din't own this song, I get it from youtube. Hope you'll like it.
And the "Canon" is an extra music comes in with the audio player. It's a nice music though so I didn't bother to remove it. Hope you like it.✌

How Many Of You Is A Fan Of "BL" Anime?

Sekai Itchino Hatsukoi. Boy Love Anime. Nothing to do during school holidays, and my brother and sister call me to watch this. Still okay, not much brutal(18+) scene. Still considered as immature I guess.

这个学校假期在家没事做，弟妹介绍我看这部“世界第一初恋"。我本人只看了第一集觉得还好，没什么18禁的画面。 看来是给单纯的腐女看的...

这是我们都回不去的曾经。。。

我曾经喜欢带我喜欢的人去看恐怖戏；没事说说鬼故事吓吓她。和她一起玩恐怖游戏....
特别喜欢看到她被吓到的样子~
不是因为我心理变态，
而是因为除了她被吓到的样子很可爱之外，也只有在看到她害怕；被吓到的时候，我才会觉得她还是需要我来陪伴，来照顾的 ✌

1993香港铁路广告事件 . 1993Hong Kong Train Track Advertisement Incident

1993. 香港的一个广告，因为发生了灵异事件结果停播了。
导演在观看自己的杰作的时候，发现有些不对劲。原本是六个小孩拍的广告多出了一个小孩。
原本是六个孩童拍摄的广告，三男，三女。他们搭成一排火车在玩耍的情景。次序排列是；男-女男-女-女-男。最后一个因该是个戴着帽子穿着灰色长袖的男孩。在影片中0:20时，虽然没拍摄到第五个女童的身体，但是却是白色的袖子，而戴帽子的男孩是穿灰色袖子的，所以证明了戴帽子的男孩前面有两个女孩。
            可是到了影片中的0:27时，戴帽子的男孩后边多出了一个女孩；绑着两条辫子，双手搭着戴帽子的男孩，脸面朝下。奇怪的部分是，所有拍摄中的小孩全程头都是抬起来，嘻皮笑脸的，我觉得他们应该都是有被丁宁过要把头抬起来的吧，唯一那个出现在0：27秒的女孩是低着头的。然后，到了片尾的时候0：30，很明显，最后一位孩童是那个穿着灰色袖子，戴帽子的男孩。
           这难道只是巧合吗？难道只是排错位子，第五个女孩被排到最后一位吗？然后到了片尾的时候又排回去了？
           据说，广告拍摄完后不久，那个排在最后一位的戴帽子的男孩死了...之后广告被停播了。
          我个人觉得，这比我看过任何的鬼片子还恐怖，虽然只是短短的40秒，也没什么恐怖的画面，只是一群小孩子在玩耍。可是，我们都知道鬼片子再恐怖，不就是假的，不都是人演出来的，制作出来的。可是这广告却是真实的，却是被不小心无意间拍摄到的...

(短文全是我自己写的，非常抱歉如有任何不对，或者错误的情报请让我知道，以便修改。）

1993.An horrific incident happened in Hong Kong in a Train Track Advertisement.
While watching own product, the director found out something weird about his own film work. There should only be six children in his film work, but he found there were seven kid in the advertisement. The advertisement was about six kids playing and making up a train by tapping their both hands on the shoulder of the kid in front and play around. The arrangement should be like this, if I was not mistaken; boy-girl-boy-girl-girl-boy. Whereby the last boy should be the boy wearing a hat and with grey sleeves and the fifth girl should be the girl in white sleeves(0:20), these information I gathered through the video.
            But when it comes to 0:27, there was a girl came out behind the boy with hat and grey sleeves which should be the last person,tapping both hands on the boy with head facing down. The strange part was, throughout the video, every kids have their head facing up all the time, with lovely smile. I think that there are told to do that, and wouldn't it be strange for her to film a advertisement with face facing down?Further more, in the end of the video (0:30), we can obviously see that the last person in the train was still the boy with grey sleeves wearing the hat.
           Was it just a coincident?Was it just because they mis arrange the position of the kids in the middle part of the video,whereby they miss placed the fifth girl to the last but in the end they rearranged it back to their original position?
           I also heard rumors that the last boy who's wearing the hat and with grey sleeves was dead after filming the advertisement some time, and they stop playing the advertisement.
          I had seen horror movie, project hashima, insidious, the devil inside, but I think that none of it was as horrifying as this. As we all know that, no matter how horrifying horror movies are, in the end they are just movies. They are fake. But this one, it's real. It's filmed accidentally without any intension...

(the whole passage was written by myself , sorry for the inconvinience if there are mistakes or false information in anything that I had mentioned.)

小河蟹

6-6-2014
本来是钓鱼的，结果钓到两只河蟹。。。

冒着生命危险，下山谷拾垃圾。。。

指示牌说，工作人员会冒着生命的危险下去拾垃圾wor...
真的假的？

Matang山顶美景

6-6-2014
花了50分钟才到山顶啊...真慢啊我。
 第一次觉得山顶上的风景好美，是因为这一次云特别少吗？还是因为是自己独自一人完成旅程的关系，特别有成就感？

第一次Solo爬山

6-6-2014.   知道我要爬山，故意出pattern给我，竟然给我下大雨zzz.
不过雨过天晴，云也散了，风景美呆了.yay！✌