我...坏掉了吗?

     不管怎样,我的心情到最后都会低落。 我曾经是个很有希望的小孩。但是随着成长所面对到的伤害, 慢慢领悟到了希望是会带来绝望的。 所以我就一直不给自己希望, 每当一有希望,就破灭掉自己的希望。自己粉碎自己的希望,就像穿着一身内向带刺的盔甲。 虽然表面上像是要保护自己,免受他人的伤害,但是却先伤了自己。
      我, 应该要感到开心, 应该要感到快乐的,不是吗? 我和她渐渐的不是陌生人了。 一辈子的朋友,是我对她说的。 她对我的态度变了许多, 也看到她对我做了很多以前没对我做过的事,像是会跟我说她今晚要外出,所以不方便回信之类的。 面对这样的改变, 我却觉得好累...好累。 我应该要更亲近她吗?还是离她远点?...心里告诉我,它想要更亲近她, 可是声音却一直告诉我,我对她不过是再普通的朋友而已。心里明明希望才刚要被建立起来,却又被自己扑灭了。一直这样有希望,然后又压抑着自己的希望和快乐。 不敢快乐,因为怕伤心。 我其实早就知道就算我和她的友情重建也改变不了什么了, 因为我, 再也建立不起任何希望了。
    有没有一个人能够给我保证,能够让我开心后不会伤心? 有没有一个人能够有恒心陪我直到我回复了我当初的希望? 我希望这一个人会是她, 但是我知道她不是。 她有着自己忙碌,充实的生活。不会有时间和心思来管我。 我累了, 我徘徊在很想爱,却又不想爱了的交叉路口,迷失了方向...

还要再多七个月吗?...

    之前过了七个月,没什么和她有具体的联络还是接触。 差不多要放下她了吧。可是, 现在感情又回来了, 还要多七个月来再次说服自己放下吗? 如果有选择,我希望我不要这么做,因为真的很痛。 说服自己去不爱一个很爱的人, 就好像是在自己胸口上不断的刺自己一样。
    再过几天就是古晋美食节了, 可是我也必须等到17/8 谨祝禁足时期才过。 觉得这次应该会自己去过节吧, 很想找个人陪的说。 找个新伴侣, 也能够帮我早点放下她。 有个朋友跟我说,我一直没女生要应该是我太黑了。 是啊,我越来越黑了, 每天中午都在学校旁边的篮球场打球, 太阳底下, 不黑才怪。 不过我也没去做什么特别的护理, 感觉做了护理,晒到太阳就会又黑了, 我不想等下像有些男人不像男人, 怕晒太阳。 算了吧, 我就是我, 我觉得这样子的我不错, 耐晒, 耐劳, 不需要为了女人而改变自己认为强悍的一面。 你要喜欢就喜欢, 不要就拉倒。
    再读多3,4个月, Form 6就毕业了。 毕业后我差不多就再也不会看到她了吧...久了也会放下的。 六年的感情,终于要告一段落了。 这段感情中我也学到不少东西了, 下个恋人,我会好好珍惜的(如果有的话) ,哈哈

那天晚上就像一场梦...

     那天她一定非常, 非常的伤心吧。 她成绩考得不是很理想...我知道她一直,一直都很努力。可是还是考不好。 我忧郁了许久,最后还是信息她了。 那天晚上我带她出去走走, 去看电影。 本来是禁足自己到8月16号的, 但是什么都不比她来得重要。 电影中有些搞笑的部分她还是会笑。 她的笑容还是一样的能够使我开心。 可是我又担心, 我担心她把她伤心的部分隐藏起来了, 担心她用笑容来暂时麻醉自己和欺骗身边的人, 包括我。 我担心,因为我知道她会这样。 但是那天我完全不和她提起任何关于考试的事情, 因为我觉得就算只是暂时的也好, 就暂时不让她去想那些不开心的事情, 暂时放下所有考试的压力,享受看电影的时光。
     那天晚上我真的很开心, 毕竟我和她有大概7个月没聊这么多, 没一起出去玩了吧。 我也没想过我和她还会有这一天。那天晚上就像是一场很美, 很美的梦。 但是梦醒了,还是得面对现实了。 虽然那天晚上我了解到了自己和以前一样还是很爱着她, 但是事情还是没有什么改变。 一切将会倒回那天晚上之前的情形。 我的心也要再一次的经历7个月前说经历的,慢慢的再逼自己不要去想她。知道下次她需要我时,我再出现。 你们可能会觉得这样做很自残,很变态吧。 但是我无所谓, 我从小就锻炼自己忍痛,所以不管多自虐,我都会挺下去。真的只要她开心就够了。。。。
我爱你, 那天晚上和我一起看电影的女孩。 我愿意只当个守护天使,只在你真正需要我时,我才出现。